- Сука какая! – орал откуда-то издалека удивительно пьяный для раннего утра мужичок после безрезультатного штурма товарнякового хвоста.

До электрички 8 минут. И все ждали - кто это сделает первым.

- Ах ты, су-у-ука, - сказал, наконец, товарняку мужик и полез под колеса.

Скоро на той стороне раздался торжествующий рык. И вот все мы, полсотни пассажиров, деловито полезли под поезд. Причем с поразительным спокойствием.

- Бабуля, дай руку! - предлагали с перрона куда-то под цистерну с аммиаком.

- Сумку сначала прими! – крехтело оттуда.

- Ребенка! Ребенка возьмите!

У гигантских колес показалось удивленное детское личико. Вытаскиваем ребенка… В этот момент казалось, что вся Россия в случае чего спокойно, без вопросов, полезет под любой вагон.

«Эту страну не запугаешь санкциями!» - вспомнил я наш «читательский» телефон, в последнее время фонтанирующий афоризмами и видео с разных концов мира. Типа такого: «держитесь, мужики, мы с вами! А вот мы сняли ролик - смотрите как солнечно и тепло у нас в Италии!».

- Ма-а-ам, а разве можно лазить под вагонами? - спросил, наконец, какой-то любопытный мальчик растрепанную после товарняка мать. - А если бы они поехали?

Мать поморщилась и махнула рукой. Некогда. Перед нами тормозила электричка на Омск.

РЖД тут же реабилитировались за Называевск. Детской неожиданностью. Никогда не видел детских электричек. Виды из окна стали еще сказочнее. Правда, глядя на эти замороженные виды, выходили из вагона мы уже с опаской.

Омск.

Пьем кофе у первого попавшегося ларька (традиция). Желто-бледный утренний мужичок, из тех, кто добирается первой электричкой с загадочным рюкзачком на спине. Это, может быть, охранник, едущий на работу, или такой же пилигрим, как мы. Еще не бомж, но уже полуодичалый перекати-поле.

Что-то «втирает» мне. Прислушиваюсь. Опять о "Брате-2". Этот фильм в последнее время часто показывают по центральным каналам ТВ, словно в слепой и глуховатой Москве, все-таки чуют: брат - настоящий герой русской электрички. На днях фильм показали снова. И число вокзальных философов резко подскочило.

- Братуха… ну, этот бодровский, из фильма, - все предвидел еще десять лет назад, – машет пальцем мужичок. - Помнишь, он американскому украинцу: «Ты че, бандеровец?». «Вы за Севастополь еще ответите». А?! - с удовольствием распахивая свой чернозубый рот, смеется он. - А самое главное.. Ну послушай! Бодров же пророк! Он о нас сегодняшних говорит! Помнишь? «В чем сила, брат? В деньгах вся сила. Ну хорошо – много у тебя денег. И что ты сделаешь? - Всех куплю. - И меня?". А?! Ну каково?! - подмигивал мужичок. - И меня? Да шиш им! Шиш!!!

- Как Омск живет? - устаю от говоруна.

- Хреново! - отвечает.

- Мда? - смотрю на город недоверчиво. - А по моему, здесь красиво...

Кстати, заметил: отношение горожан к родному городу - этот как грызня родителя с подростком. Адская смесь юношеского глума, стариковского ворчания и стыдливо скрытой отцово-сыновьей любви. Вот и в здесь горожане любят подтрунивать над родиной.

А на эту станцию метро местные остряки любят отправлять наивных гостей Омска, интересующихся - есть ли здесь подземка. Есть. Но метро Омска состоит лишь из этой станции. Смешно.

А это место омичи называют «переход в никуда». Это тоже что-то символизирует. Наверняка, плохие дороги. Потому в городе очень признательны смелой (и хорошо бы не "подставной" девушке), которая пожаловалась на это Путину в "прямой линии". В итоге весной, говорят, дороги чуть подлатали.

Но на мой взгляд, Омск выглядит, скорее, так:

Или так. За миллиарды рублей «Газпром» вымостил гранитом местный Арбат - улицу Валиханова:

Электричка в сторону Новосибирска.

В вагон шумно набились железнодорожники, которые сразу сцепились языками. По Макаревичу – "вагонные споры последнее дело, когда больше нечего пить".

- Что-то ты на воду с утра налегаешь? – хохотнул один, наблюдая как приятель жадно ее пьет. Вагонная коррида…

- Так-так. Дальше что? – хитро прищурился ремонтник, стряхнув с себя сумку с железом. Та чуть не проломила лавку. – Ты ж знаешь, я ж месяц не пью. Внучка родилась. Бабы мои меня в бараний рог скрутили…

- От Буратино поди изжога! - грохнули мужики. – Ну, давай с нами! По пятьдесят!

- Гады! – насупился завязавший ремонтник.

- Да подожди, у меня лимонад есть, – начал рыться в сумке его сосед. - Ну который ты любишь – "Колокольчик". Вагон затрещал от взрыва сибирского хохота.

В это время еще один участник экспедиции Третий (да, мы дали имя телефону, который связывает нас с читателями) посоветовал купить "вкуснейшие пирожки в Татарске". А другой читатель – наоборот, беляши из соседнего Барабинска. Это был вечный спор двух соседних городов.

Выиграл Татарск (прости, Барабинск. Зато у тебя вокзал лучше!). Пирожки с печенью очень вкусные. Правда, Витя уже мечтает развести доширак в банке и накрошить туда черного хлеба (и колбаски, Вить, колбаски!).

Первое впечатление от Новосибирска - грандиозный вокзал. И странные сотрудницы. В полночь разбив цыганский лагерь посреди пустого зала ожидания, мы, как обычно, стали держать совет: куда кинуть кости. Тут ожил Третий и с подозрением спросил от лица какой-то дамы: "Неужели к вам в походе не пристают женщины?!" Будучи глубокоженатыми и высокопорядочными людьми, мы, конечно, тяжело вздохнули. Гусейновуже начал неуклюже оправдываться в смс перед читательницей, но тут наконец-то нас атаковали они. Женщины.

Потом Гусейнов будет утверждать, что всегда подозревал РЖД в коварности. И даже выдвинул конспирологическую версию – РЖД нас выследила по публикациям, устроили засаду, чтобы пустить пыль в глаза. Я же к сцене, когда к нам по очереди подошли чуть ли не все сотрудницы гигантского новосибирского вокзала с предложением о помощи, отнесся спокойно. И когда миловидная начальница спустилась к нам, чтобы спросить: "Может, вам помочь найти гостиницу?", мне хотелось ее (по-братски, только по-братски!) обнять.

Я понял - Новосибирск позитивный город.

Это не фотомонтаж. Это местный крематорий. Кстати, если вглядеться в эту картинку философски, можно увидеть, что творится в голове обычного россиянина. Удивительное место. Тут внушается спокойное, приятельское отношение к смерти. Здесь, например, посетителей успокаивает верблюд Фараон.

А в Музее Смерти ее арт-директор с булгаковским именем Маргарита говорит, что конец жизни не стоит демонизировать. Смерть все равно рядом.

Поэтому к ней надо отнестись чуть легче.

Даже с оптимизмом.

Кстати, местные жители ныли намного меньше, чем в других городах. Да они, если честно вообще не ныли. Проблем в Новосибирске много. Не хватает, например детских садов. Но повернешь проблему приятной стороной – хорошая рождаемость. Даже наш новосибирский читатель Александр, встретивший экспедицию, при перечислении проблем Новосиба, вспомнил не о ЖКХ и зарплатах, а о театре…

Дескать, отстала бы православная общественность от местного режиссера Кулябина, автора скандальной постановки "Тангейзер". Кстати, та же общественность не дала веселым новосибирцам провести квест на территории Крематория по мотивам "Божественной комедии" Данте. На очередной спектакль Кулябина и отправился в своей таежной телогрейке Виктор Гусейнов.

Отчет Гусейнова:

Шел спектакль «Процесс». Очередь за билетами, театр битком. Покупаю себе откидной стульчик в проходе. «Процесс» затягивает…

Ворсобин: Далее Витя написал такую галиматью, что я все к черту вырезал. Витя заявил, что не передаст ни одного моего фото. И что я зазнавшийся графоман. Все, война.

***

Новосибирск как настоящий эстет провожал нас изощренно. В одной из студий его мэр Анатолий Локоть при мне читал… "Мастера и Маргариту". Это был проект "Онлайн-чтения произведений великих русских писателей".

После чего Локоть наконец объяснил мне, кто такой житель Сибири.

- Когда я был мальчишкой-второклассником, – сказал мне мэр. - Со мной произошел один случай: я, пацан, бегу, опаздываю в бассейн. И тут подходит автобус. Забитый людьми полностью, не протиснуться. Люди гроздями висят. Вижу, что уехать не смогу. Опаздал. Слезы текут от обиды. И вдруг из этой массы высовывается рука, и одним махом затаскивает меня за шиворот в автобус. Вот это по-сибирски! А теперь я вам задам вопрос: что случится в час-пик с Москве, если поскользнется и упадет человек?

- Помогут, наверное...

- Не-е-т! – новосибирский мэр покачал головой. – Не заметят.