Треугольник Карпмана

Не все осознают, что модель отношений «жертва-агрессор-спасатель» разрушительна и опасна. Ею мы вредим и себе, и другим. Из драматического треугольника нужно, а главное можно выйти и создать более прозрачное качественное общение.

В статье расскажем простыми словами о том, что такое треугольник Карпмана в отношениях, дадим о нем полезную информацию, подробно разберем роли участников, приведем примеры разных ситуаций. А также поможем разобраться в том, как из него выйти.

Что такое треугольник Карпмана в психологии простыми словами

В 1968 году доктор медицины Стивен Карпман ввел понятие «Драматический треугольник». Ныне этим термином пользуются многие специалисты разных сфер, начиная от инфоцыган и эзотериков, заканчивая профессиональными психологами. Такая концепция применима ко многим жизненным случаям, оттого и популярна.

Треугольник Карпмана — это схема нездоровых и манипулятивных взаимоотношений. Исследователь С.Н. Зайцев в книге «Созависимость — умение любить» выделяет три типа людей, участвующих в этой «порочной фигуре»¹:

• жертва;
• спасатель;
• агрессор.

Агрессор атакует жертву и психологически насилует, та во всем его обвиняет, ей плохо от произошедшего, и она обращается к спасателю, который пытается разрешить проблему и защитить пострадавшего.

Участников конфликта может быть много, но ролей всегда только три, принимаются они бессознательно. Исходя из динамики ситуации, люди меняют одну роль на другую, это длится годами и отравляет отношения. Суть состоит в том, что драматический треугольник Карпмана всем акторам выгоден: одним он приносит облегчение и удобство, вторым помогает самоутвердиться, ну, а третьим — просто комфортно. Выйти из него трудно, но возможно.

Полезная информация о треугольнике Карпмана

Такая модель отношений чаще всего имеет именно драматический характер. Затягивает в нее всегда одна из ролей, причем довольно типично. Стивен Карпман в книге «Жизнь свободная от игр» показал возможные примеры подобного приглашения в столь «порочную фигуру»².

Говорить это самое «нет» могут не все, да и прислушиваться к интуиции тоже. Поэтому некоторые попадают в деструктивную игру. Ситуации выше могут показаться несколько утрированными, но такое действительно бывает. Установки и границы у всех разные.

Примеры треугольника Карпмана в отношениях

Как происходит затягивание, мы уже рассмотрели, теперь на примерах покажем сценарий развития драматических отношений. Треугольник Карпмана вероятен при любых взаимодействиях: в магазине, на работе, в семье. Его можно заметить даже в мультфильмах и кино, которые многие знают и любят.

Ситуация первая

Вполне благополучная на вид семья: мама, папа и дочь. То, что происходило за закрытыми дверями, никто не знал. Оказывается, отец пристрастился к алкоголю с коллегами после работы. Мать с ним из-за этого ругалась, пытаясь вразумить нерадивого мужа, тот же впоследствии начал поднимать на нее руку. Дочь была свидетелем скандалов, а иногда и участником.

В данном случае отец — агрессор, мама — жертва, а дочь — вынужденный спасатель, не может же она остаться в стороне и не защитить мать от пьющего и теряющего контроль папы.

Десять лет женщина боролась с зависимостью мужа и по итогу развелась с ним. 

Ее дочь за это время вышла замуж и родила ребенка. В браке она столкнулась с абьюзивными отношениями, так как в детстве переняла установки матери. Девушка хотела, чтобы супруг уважал ее интересы, но в силу деструктивных отношений в семье влиять на себя она все же позволяла. Муж начал морально подавлять жену. Девушка периодически жаловалась матери на семейные проблемы, а та начала вмешиваться в конфликт. Ссоры между супругами участились. Мужу не нравилось нередкое вторжение в их жизнь со стороны тещи. Он стал давить на жену и требовать, чтобы это прекратилось, ведь разобраться они «могут и сами». 

Роли здесь изменились: девушка стала жертвой, ее мать — спасателем, а муж — агрессором. 

Ситуация вторая

Мама и дочь выбирали в магазине одежды рубашку и юбку к Первому сентября. Они сомневались в своем вкусе, поэтому попросили помощи у консультанта. Продавец выяснил потребности покупателей и подобрал вещи. Девочка примерила наряд, но выбор консультанта ей не понравился, хотя юбка и рубашка сидели отлично. В дело вмешалась мать и решила за дочь, проигнорировав ее мнение: «Замечательно выглядишь, мы все равно это берем! Да и качество отменное!»

Здесь роли таковы: девочка — жертва, мать — агрессор, продавец — спасатель.

Естественно, дочь носила одежду без удовольствия. Фасоны не совсем те, которые она хотела. Рюши на рубашке казались ей странными, а юбка быстро износилась и не оправдала гарантий консультанта о качестве материала. Мать разозлилась, ведь им придется снова идти в магазин, тратить деньги, выбирать новую форму и слушать обманщиков-продавцов.

Как видите, роли несколько поменялись: девочка также осталась жертвой, продавец стал агрессором, потому что солгал, а мать превратилась в спасателя.

Важно знать

Как распознать абьюз

Ситуация третья

Сказка про Золушку любима многими поколениями. Шарль Перро написал ее в 1697 году и наверняка не предполагал, что в этой истории он затрагивает треугольник Карпмана. Главная героиня при живом-то отце и в собственном доме была безмолвной служанкой. Защиту от папы она не получала, ведь он во всем подчинялся своей жене, а родную дочь не отстаивал. Поэтому героиня беспрекословно выполняла все, что ей скажут мачеха и сестры. Она регулярно терпела от них издевки.

Здесь роли также понятны: Золушка — жертва, мачеха, сестры и даже отец, потому что молчал, — агрессоры. Спасатель пока не появился.

На самом деле мачеха попросту боялась Золушку, потому что она во многом превосходила родных дочерей. В то время залогом сложившейся жизни был удачный выгодный брак. А поводом для приближения его реализации мог послужить бал, на котором Золушка составила бы конкуренцию сестрам.

В этом случае сестры — жертвы, мать — спасатель, Золушка — агрессор, ибо чего она такая вся замечательная?

На бал Золушка, конечно же, не пошла: ее нагрузили черной работой по дому. Несправедливость расстроила девушку, но… Появилась крестная Фея и сотворила магию. Золушка превратилась в красавицу и посетила бал аж два раза, после чего принц влюбился в девушку и женился на ней. А сестрицы остались ни с чем.

Здесь роли похожи на первые, просто прибавились действующие лица: Золушка — жертва, мачеха, сестры, отец — агрессоры, Фея-крестная и принц — спасатели.

Роли в драматическом треугольнике Карпмана

А теперь поговорим более подробно о самих ролях. Расскажем о том, как ведут себя в треугольнике Карпмана агрессор, жертва, спасатель. Покажем фразы, которые могут встретиться у этой тройки.

Жертва

Человек, занимающий такую роль, зависит от обстоятельств или других людей. Жертва думает, что ответственность за ее действия и решения может нести кто-то еще. Она верит, что другой человек, на которого положилась, лучше поймет ее чувства и эмоции. Поэтому жертва ничего не предпримет. Она всегда созависима, не уверена в себе. Ее выгода состоит в комфорте: за нее все сделают.

Фразы жертвы:

• «Я такая глупая и не разбираюсь в этом»;
• «Я все время попадаю в неприятности»;
• «Я неудачник»;
• «Я не знаю, что мне делать»;
• «Какой же я беспомощный»;
• «У меня руки не оттуда растут»;
• «Моей вины нет, что все именно так вышло»;
• «Вот бы обо мне тоже заботились».

Агрессор

Упреки, контроль, угрозы, оскорбления — да, это все про агрессора. Эти люди действуют с позиции психологической силы, ощущают себя выше, чем другие, манипулируют. Агрессоры склонны к гиперболизированию своих достижений. А если разбираться в них глубже, то очень боятся неудачи. Лучшая защита для них — нападение. В своих ошибках винят других людей, только не себя. Как только агрессор нашел кого-то, кто слабее, все… Треугольник запущен. Чувство господства над жертвой — вот его выгода.

Фразы агрессора:

• «Надо было делать так, как я сказал»;
• «Вечно ты во всем виновата»;
• «Если бы ты вовремя оказался дома, то все бы успели»;
• «Вот у меня бы точно все получилось, а ты ничего не можешь»;
• «Зачем я к тебе обратился?»;
• «Надо было предугадать, что ты все сделаешь не так»;
• «Ты не догадалась разогреть мне еду?»;
• «От тебя одни только неприятности, я сама разберусь».

Спасатель

Эти люди чувствуют себя просто прекрасно, когда кого-то выручают, даже если об этом совсем не просили. Склонны раздавать советы, только в их собственной жизни может быть полный кавардак, ведь о себе они забывают. Помощь с их стороны имеет неискренний и далеко не бескорыстный характер. Спасая кого-то, им просто хорошо, особенно если находится такой человек, за которого нужно решить проблему. Жертвам это хоть и принесет облегчение, но только на время, ибо сами они так ничего и не сделают. Зато спасатели подпитаются. Они молодцы в глазах других и «впереди планеты всей». Выгода спасателей состоит в получении ощущения значимости, нужности и важности.

Фразы спасателя:

• «Ну чего ты раскис, я все улажу»;
• «Конечно, я помогу»;
• «Давай я сделаю»;
• «Как же ты без моей помощи?»;
• «Они виноваты, а ты хороший»;
• «Как мне тебя жаль»;
• «Возьми у меня, потом отдашь»;
• «Слушай, а сделай вот так».

Защитить себя

Психологическая самооборона от токсичных людей

Как выйти из треугольника Карпмана

Для начала нужно осознать и принять тот факт, что вы находитесь в деструктивной ситуации. Поручитесь за себя сами. Все роли применяет и принимает только один человек — вы. Выход из треугольника Карпмана возможен, если отбросите вторичные выгоды и будете следовать некоторым правилам, приведем их ниже.

Как выйти из треугольника жертве

• Прекратите сетовать на обстоятельства, которые с вами происходят. Постарайтесь все переосмыслить: подумайте, как можно самостоятельно улучшить свою жизнь.
• Не стоит ждать спасения от кого-либо, так как никто вам ничего не должен, как и вы кому-то. Жизнь довольно непредсказуема. Сегодня человек может оказать вам помощь, а завтра — нет. В любом случае полагаться нужно только на себя. Всегда.
• Если кто-то от вас что-то ожидает, это только его, а не ваше. Не стоит постоянно себя выгораживать и оправдываться, а уж тем более ругать.
• Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным. Помните, ответственность за поступки и решения должна лежать только на вас.
• Не бойтесь отстаивать интересы и право жить свою жизнь. Страшно только первые несколько раз (жертвы часто боятся конфликтов, поэтому терпят). Отстояв границы, пусть даже через ссоры, вы, во-первых, сформируете новые модели поведения и сделаете их привычными, во-вторых, почувствуете, каково жить не в жертвенной позиции. И, скорее всего, новая роль вам понравится.

Как выйти из треугольника агрессору

• Каждый сам для себя определяет, что такое «черное», а что «белое». Никто не должен соответствовать вашим ожиданиям. Помните, у людей есть свои желания и предпочтения.
• Ругань и оскорбления — язык неконструктивный, люди этого не понимают, подобное только отталкивает. Постарайтесь сдерживать эмоции и общаться спокойно.
• Ситуации, где вы пытаетесь самоутвердиться за чей-то счет, вас не красят.
• Люди и обстоятельства не всегда виноваты в отсутствии успеха. Ответственность только на вас.
• То, что вы не признаете свою уязвимость, не исключает ее. А значит, не решает проблему. Стратегия «лучшая защита — нападение» лишь закапывает ваши комплексы еще глубже, мешает осознать и проработать нездоровые установки. Начните с малого: признайте свои ошибки, столкнитесь лицом к лицу со своей неуверенностью. Тогда вы получите шанс на здоровые отношения. А близкие люди будут рядом, потому что хотят, а не из-за созависимости.

Как выйти из треугольника спасателю

• Людям не всегда нужна помощь, и конкретно от вас тем более. Излишняя инициатива может даже раздражать.
• Вы не всезнающий и не всеумеющий. Не стоит раздавать советы, часто их и не просят.
• Оказывайте поддержку только в том случае, если человек обратился к вам за этим. В остальном — старайтесь молчать.
• Когда вы хотите помочь, хорошенько взвесьте все «за» и «против». Подумайте, сможете ли оказать содействие качественно.
• Помните: если взялись за помощь, то делайте это бескорыстно и не ждите похвалы.
• Осознайте, что корыстную помощь вы оказываете, чтобы получать признание и поддерживать чувство собственной значимости. Подумайте, каким экологичным способом можно это делать. Есть вероятность, что вопрос самооценки придется проработать с психологом.

Комментарий психолога о треугольнике Карпмана

Если вы не понимаете, как найти выход из треугольника Карпмана самостоятельно, то стоит разобраться в этом с психологом. Справиться с подобным довольно трудно: многие жизненные ситуации требуют тщательной проработки, ведь масса всего, что с нами происходит, идет из детства. Мы обратились к кризисному психологу и специалисту в области гештальт-терапии Инне Литвиненко.

— Треугольник Карпмана упоминается многими психологами довольно часто. Его формулу ни в терапии, ни в оценке произошедшего с тем или иным человеком не использую.

Эта модель не вызывает моей симпатии, так как специалисты нередко используют ее в посттравматической терапии в качестве инструмента обвинения.

Инна ЛитвиненкоКризисный психолог

Если посмотреть внимательно, то снова ошибку совершила жертва, а следовательно, это виктимблейминг. Мало того, она виновата в возникновении и «круговороте» треугольника, так еще и сама ситуация приносит ей благо и выгоду. Я настоятельно против такой точки зрения, как и самого виктимблейминга в целом. Обвинение жертвы для меня непростительно.

Популярные вопросы и ответы

На популярные вопросы дала ответы Инна Литвиненко — дипломированный специалист, создатель женского сообщества «Министерство успеха».

Источники

1. Зайцев С.Н. Созависимость — умение любить: Пособие для родных и близких наркомана, алкоголика. – Н. Новгород, 2004. – 90 с. – (Сер. «Зеркало»).
2. Карпман С. Жизнь свободная от игр. — СПб.: Метанойя, 2016. — 337 с.