Сепарация от родителей

Q: Какие бывают виды сепарации?

Сепарация бывает разной: • физическая: человек живет отдельно; • эмоциональная: человек не зависит от одобрения или критики родителей; • финансовая: ребенок не берет у родителей деньги и не ждет материальной поддержки; • социальная: человек строит свои отношения, не оглядываясь на родительские установки. Полноценная сепарация — это совокупность всех этих факторов. Можно жить отдельно от родителей, но если каждое решение проходит «мамин контроль» — значит, вы отделились не до конца.

Зачем все стремятся сепарироваться и что такое сепарация от родителей

«Ой, это потому что ты не прошла сепарацию!»; «Вы препятствуете моей сепарации!»; «Я переживаю, чтобы мои дети вовремя прошли сепарацию со мной».

До появления психоанализа слово «сепарация» встречалось только в области горного дела, пищевой промышленности, медицине и сельском хозяйстве… А вот психоаналитик Маргарет Малер нашла применение этому термину в психологии отношений между родителями и детьми.

Намеки на сложность процесса отделения ребенка от родителя встречаются еще в работах Зигмунда Фрейда и Эрика Фромма. Но именно само название «сепарация» и внимательный разбор его составляющих сделала Маргарет Малер.

Что такое сепарация от родителей в психологии простыми словами

«Крошка сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
— Что такое хорошо
И что такое плохо?»

(с) В. В. Маяковский

Любой из нас в этот мир пришел «новеньким», не знающим и не умеющим ничего. И для того, чтобы выжить, нам даны родители или другие взрослые, которые их замещают. В детстве мы живем с опорой на их знания, умения и ценности. Именно родители дают первые понимания «что такое хорошо, а что такое плохо».

А вот затем, становясь старше, мы начинаем по-своему понимать и осмыслять окружающий мир, людей, отношения между ними. И уже тогда нарабатываем собственные ценности. Не всегда эти ценности совпадают с теми, которыми живут наши родители. И тогда случается конфликт поколений. И происходит сепарация. Или не происходит.

Такое определение сепарации дает нам Маргарет Малер:

Сепарация — это процесс, в ходе которого младенец постепенно формирует внутрипсихическую репрезентацию себя, отличную от репрезентации его матери¹.

В принципе, емкое определение, но непонятное. Что же такое сепарация простыми словами? В психологии это долговременный процесс отделения ребенка от родителя. Сепарируемся мы по всем направлениям:

физически;
эмоционально;
духовно;
материально.

В каждом направлении мы становимся (или не становимся) самостоятельными, независимыми от матери и отца. Какие-то ценности в сфере духовной жизни мы берем от родителей, какие-то вырабатываем сами. Именно через сепарацию происходит наше становление Взрослым человеком.

Полезная информация о сепарации от родителей

Что значит сепарироваться и какие признаки подскажут, что это произошло?

Вы не зависите от родителей физически и материально	вы сами закрываете свои собственные потребности. Не просите деньги, не ждете, что кто-то решит ваши проблемы. Вы вполне освоили навыки самообслуживания (сами следите за тем, чтобы были чисты, одеты по сезону, сыты и удовлетворены на физическом уровне).
Вы не позволяете нарушать свои границы	вы сами решаете и отстаиваете это решение в вопросах общения с людьми: например, когда и с кем встречаться. Вы можете отказаться от общения с кем-то в данный момент или совсем и при этом не испытывать душевных терзаний и мук совести.
Вы настроили свое общение с родителями во взаимно комфортном ключе и не испытываете друг к другу обид, не боитесь их разочаровать	и на таких же принципах вы выстраиваете свои отношения с другими людьми: можете отстаивать свои ценности, не испытывая чувства вины и страха осуждения.
У вас есть свои собственные осознаваемые ценности и убеждения	вы уже определились, что именно для вас «хорошо и плохо», что правильно и неправильно. И живете, ориентируясь именно на эти постулаты.
Вам не нужна постоянная эмоциональная поддержка	вы сами умеете осознавать свои чувства и эмоции и управлять ими. Вам не нужен другой человек, чтобы пережить что-то в своей жизни. Да, с поддержкой близких тяжелые моменты проходят менее болезненно, но вы знаете, что при необходимости справитесь и сами.

Этапы и периоды сепарации детей от родителей в разном возрасте

Как же проходит эта самая сепарация в нормальном течении жизни?

Ребенок

Первый шаг к сепарации от мамы ребенок делает в раннем детстве, когда заявляет «Я сам!» В этот момент (кризис трех лет) он начинает четко осознавать свои желания и настаивает на том, чтобы они осуществлялись. Малыш делает первые самостоятельные шаги в мире, и ему важно, чтобы на данном этапе родители давали возможность пробовать самому, совершить свои ошибки и победы.
Далее идет расширение социального окружения (детский сад) ребенка, и здесь, уже в отрыве от постоянной опеки родителя, он пробует свои проявления воли: дружит, конфликтует, учится отстаивать интересы, спорить, мириться и так далее.
К семи годам у ребенка формируется желание «быть взрослым». И здесь часто дети выглядят нарочито взрослыми, начинают копировать повадки и манеры старших близких.

Подросток

Начиная с 11 лет ребенок вступает в подростковый возраст, и здесь начинает отстаивать уже наработанные им ценности, отвоевывать право жить по «своим понятиям».
На этом этапе сепарации подростка возникает кризис: он одновременно требует, чтобы его воспринимали как взрослого, при этом противопоставляет себя миру взрослых.

Взрослый

К 25 годам человек выходит в завершающую фазу периода сепарации от матери: когда имеет профессию, возможность себя обеспечивать, когда наработал свои ценности и способы жить в этом мире, ориентируясь на них.

Психология

«Мыслительная жвачка», мешающая жить, может быть полезной для психики. Подробно о рефлексии

Но так проходит в идеальном мире с идеальными людьми, которыми ни дети, ни родители не являются. И поэтому процесс сепарации может начать буксовать с самого первого этапа. Когда мама, обеспокоенная благополучием своего ребенка, не позволяет ему действовать самостоятельно. Такой родитель выхватывает из рук сына или дочери любой предмет, который кажется ей потенциально опасным. Также подстраховывает каждый шаг ребенка, вмешивается в его общение со сверстниками, пытается оградить дитя от любых ошибок. И тогда сепарация притормаживает, а иногда и совсем затихает.

Признаки непройденной сепарации ребенка от мамы

Как понять, что вы не прошли сепарацию?

Вы до сих пор находитесь в сильной эмоциональной зависимости от своих родителей или других значимых взрослых.
У вас постоянно крутятся тревожные вопросы в голове: «А что об этом думает мама?»; «А как на мое решение отреагирует папа?»; «А не обидится ли мой муж, если я скажу об этом?» И это не просто забота о близких, а страх обидеть, расстроить, не оправдать ожидания других людей. А значит, и страх лишиться их хорошего отношения и поддержки.
Из этого вытекает невозможность самостоятельно принимать решения, не согласовав их предварительно со значимыми людьми. Вдруг обидятся? Вдруг я не прав и ошибусь? А это страх ошибок.
Следующий признак также вытекает из предыдущих: вы пренебрегаете своими желаниями, планами в угоду требованиям своих родителей. По любому зову мамы отменяете свои планы и кидаетесь решать ее вопросы, ставите в приоритет желания других взрослых людей.
Вам необходимо иметь в окружении значимую фигуру другого взрослого человека. Именно его вы назначаете «большим и умным» (в отличие от восприятия себя маленьким и глупым) и наделяете полномочиями принимать решения за вас (и нести ответственность за это). Такой фигурой могут быть муж, жена, подруга и даже подросший ребенок.
Страх конфликтов, проблемы с отстаиванием своих границ. А как отстаивать свои желания и решения, если постоянно боишься лишиться поддержки других людей? Вот и терпим, молчим, соглашаемся — лишь бы не ссориться.
Ощущение пустоты внутри, вечный поиск себя, осознание, что не живешь, а существуешь. Потому что человек, не прошедший сепарацию, живет не свою жизнь. Ведь ориентируется он не на свои принципы и ценности, а на родительские.
Сложности в организации личной жизни. А как ее организовать, если постоянно оглядываешься на одобрение мамы и папы? Да и привычка постоянно заслуживать «разрешение» значимых людей в этом деле не помощник, а скорее препятствие.

Как сепарироваться от родителей взрослому

Что же делать, если человек уже вырос, а сепарация не пройдена? Неужели все пропало? Конечно, нет.

Сепарацию детей от родителей никогда не поздно начать и завершить, сколько бы лет им ни было. Чтобы пройти ее во взрослом возрасте, нужно двигаться во всех направлениях:

Стать финансово и физически независимым. Трудно отстаивать свои принципы, когда живешь на территории родителей и кушаешь за их счет. Несерьезно как-то. Это процесс небыстрый и непростой. Дайте себе на это время и поставьте цель — и все получится.
Разобраться со своими ценностями и принципами. Иначе ни вам, ни другим не будет понятно, что вы отстаиваете, за что боретесь. Путем проб и ошибок важно понять, что именно для вас хорошо и правильно, как вам комфортно поступать и принимать решения. Необязательно ваши принципы будут кардинально отличаться от родительских, все-таки в одной культурной парадигме живем. Но разница точно будет.
Следующим шагом — начать жить соответственно именно своим принципам и ценностям. Это не так просто, как кажется. Ведь частенько ваши принципы сталкиваются с принципами других людей. И здесь нужно иметь мужество отстоять право поступать по-своему: не бояться, что вас бросят, не испытывать чувства вины, если доставили неудобство другому. Просто следовать своим принципам и верить, что другие взрослые люди сами справятся с переживаниями. И вы сами тоже справитесь.
Пережить фазу конфликтов. Когда ваши принципы столкнутся с принципами родителей, то это неизбежно приведет к конфликту. И здесь важно помнить, что конфликт — это столкновение интересов, а не скандал. Необязательно ругаться, драться и кричать, отстаивая свою точку зрения. Ведь мы же взрослые адекватные люди. И есть множество способов настоять на своем без крика и ссор. Да, родители будут не согласны. Да, они могут обидеться. Да, это неприятно. Но если вы уверены в правильности своих принципов, то при отказе от них плохо будет уже вам. Причем не на короткий момент конфликта, а долго — может, даже всю жизнь. Поэтому здесь необходимо проявить упорство и продемонстрировать уверенность в своих решениях. И верить, что ваши родители как тоже зрелые люди сами справятся с переживаниями. И тогда появится возможность выстраивать отношения с ними уже на новом, взрослом уровне.

Фрустрация

Чувство, когда ожидания не совпадают с реальностью. Как его пережить?

5 техник для сепарации от родителей во взрослом возрасте

Несколько советов и техник для взрослых сыновей и дочерей, которые решили пойти путем сепарации. Здесь мы будем много писать и думать.

1. Составьте список всего, чем вы похожи и отличаетесь от своих родителей.

Пишите сюда все: и черты внешности, и черты характера, и способы реакции на мир, умения и навыки — вообще все, что вам придет в голову. Таким образом, вы отделите свое «Я» от родителей.

2. Составьте список всего, что вам бы хотелось получить от родителей, но вы не получили.

Здесь тоже может быть все: от куклы, не купленной вам в возрасте четырех лет, до проявлений любви, которых не хватает до сих пор. И когда список будет готов, на каждое свое желание найдите адекватное обоснование, почему вам этого не дали. Так будет легче принять, что родители не идеальные люди, а простые жители планеты Земля. Такие же, как и мы сами.

3. Составьте список «Как с вами можно поступать, а как нельзя».

И дальше по жизни ориентируйтесь на эти пункты.

4. Составьте список всего, за что испытываете чувство вины и долга перед родителями.

И разделите перечень на две части: «мне нравится» и «мне не нравится». Примите решение не делать все, что вам не нравится. И не делайте. Потому что есть же еще список «Мне нравится». Это ваш способ проявлять любовь к родителям.

5. Составьте список всего, за что вы благодарны родителям. Всего, что они для вас сделали.

И примите свою благодарность этим прекрасным людям, которые вас привели в мир.

Комментарий психолога о сепарации от родителей

Зачем проходить сепарацию — простыми словами и с примерами рассказывает психолог Дмитрий Регеша.

— Много раз слышал мнение, что сепарация от родителей — это про переезд в отдельную квартиру и наличие стабильной зарплаты. На самом деле все гораздо сложнее.

— Сепарация — это психологический процесс, при котором человек перестает зависеть от мнения родителей, берет ответственность за свою жизнь и может строить собственные отношения без маминых «советов по делу».

Дмитрий РегешаПсихолог

Зачем нужна сепарация и почему это важно?

Представьте себе взрослого мужчину, который каждое утро перед работой звонит маме, чтобы спросить, что ему надеть. А еще он обсуждает с ней все конфликты с девушкой, проверяет каждое свое решение на одобрение родителей и не может купить диван, пока мама не даст добро. Знакомо? Такие истории не редкость, и их последствия могут быть печальными — от сложностей в построении семьи до полной неспособности принимать решения.

И порой такие мужчины даже не понимают, что такое поведение нисколько не помогает им развиваться и получать истинное наслаждение от жизни.

Мой практический опыт показывает, что незавершенная сепарация может приводить к тревожным расстройствам, проблемам в отношениях и заниженной самооценке. В то же время люди, успешно прошедшие сепарацию, имеют высокий уровень удовлетворенности жизнью и эмоциональной стабильности.

Авторы различных статей на эту тему отмечают, что такие люди могут испытывать трудности в установлении независимых отношений и часто повторяют родительские сценарии в своей жизни.