Не там проблему ищете
Как не допустить развития детских комплексов у ребенка, если его дразнят, рассказывает детский психолог Ольга Гнатюк.
— Ольга Владиславовна, в интернете перечисляют причины появления комплексов у подростков. Организм растет, тело меняется, появляется склонность к самокритике, плюс первая несчастная любовь…
— Не совсем так. Подростковый комплекс — это когда ребенок начинает чрезмерно переживать по поводу какого-то дефекта. Когда у него уже появляется психологическая проблема, потому что он не соответствует требованиям — своим или чужим. Но причина комплекса вовсе не в том, что у него несчастная любовь или щетина начала расти. А в том, что где-то раньше была нарушен механизм формирования самооценки.
Это нормально, когда подростки реагируют на изменение внешности. Это подталкивает к работе над собой. А вот комплекс — это когда, вместо того чтобы принимать реальность, ребенок или пытается все время улучшать себя, или, напротив, отстраняется от проблемы: «Я и так замечательный». Комплексы — то, что мешает идти вперед.
— И у кого-то они появляются, а у кого-то нет. Почему?
— Есть такое понятие «базовая самоценность», то есть внутреннее переживание ценности самого себя. Она закладывается еще в начале жизни. Если она не сформировалась, то в подростковом возрасте могут появиться комплексы.
Перехваливать опасно, надо сопереживать
— Многие психологи советуют родителям: мол, почаще комплименты делайте, чтобы самооценку повышать.
— Конечно, детям и подросткам важно «видеть себя в зеркале родителей». И хорошо, когда родитель дает позитивное отражение. Но перехваливать — опасно. Допустим, девочка привыкла, что дома она — красавица-раскрасавица. Но чем ребенок становится старше, тем важнее для него мнение коллектива, а не родных. И если подросток привык к постоянной похвале, то любое негативное отношение окружающих будет воспринято болезненно.
С другой стороны, комплимент комплименту рознь. Вот, скажем, девочка приходит домой и жалуется маме: «Я такая некрасивая, нос длинный, глаза маленькие…» А мама на бегу бросает: «Да ты у меня самая красивая!» — и побежала по своим делам. И хотя она вроде бы произнесла слова поддержки, то, как это было сказано, звучит: «Отстань, не до тебя». Дочь подсознательно воспринимает это как сообщение: «Ты, девочка, недостаточно хороша, чтобы тебя принимали и любили».
— И как помочь ребенку?
— В подростковом возрасте важно не убрать переживание, а помочь его выдержать. Потому что недовольство собой стимулирует человека двигаться вперед.
Вот пример. Приходит девочка домой: «Меня дразнят, я не такая, как все, больше в школу не пойду». И родитель сразу пытается утешить: ну что ты, не бери в голову! В итоге ребенок не получает важного объяснения, что внешность нельзя магическим образом изменить прямо сейчас. Надо, чтобы родители побыли с ребенком в его переживаниях. Тогда он понимает, что важен, что его чувства имеют значение для взрослых.
Сотворить себе кумира
— Стоит ли приводить отрицательный пример из своей жизни: «И у меня такая проблема была»?
— Да. Прямые инструкции типа «перестань делать так» или «делай вот сяк» подростком не воспринимаются. А когда вы делитесь примером — «у моей коллеги Марии Ивановны дочь мучилась с прыщами, а через год все как рукой сняло», — это вселяет доверие. Хороши примеры знаменитостей: например, Депардье был из неблагополучной семьи, заикался — и как он все это преодолел и стал актером.
Но если идеалы, к которым стремится подросток, слишком высоки, он будет очень переживать. Условно: девочка хочет быть похожей на какую-нибудь популярную сейчас певицу, а на самом деле сама толстенькая, без голоса… И родителям важно помочь прогоревать это несоответствие, чтобы научиться принимать свою индивидуальность.
О силе косметики и фотошопа
— Девочку-подростка можно учить пользоваться косметикой?
— Можно учить понемногу — те же прыщики замазать. Важно, чтобы подросток учился за собой ухаживать. Один и тот же человек с прической или лохматый выглядит очень по-разному.
С другой стороны, поддержите эксперименты. Помню, у меня сын-подросток вдруг начал стесняться и отрастил длиннющую челку, как бы скрывался за ней, прятался в свою норку. Мне казалось, это ужасно, и я при случае говорила ему, что, на мой взгляд, он куда более привлекателен, когда у него открытое лицо. Но терпеливо переживала его эксперименты с внешностью. А через какое-то время он сам принял решение подстричься.
Или вот из практики пример: 15-летняя девушка покрасила волосы в розовый цвет, и педагоги ее просто вывели из школы. У школьницы была депрессия. Потребовалась долгая работа с ней. А ведь она хотела найти себя и обратить на себя внимание! Но окружающие отторгли ее.
— Какой совет дали ее маме?
— Основной совет в такой ситуации — принимать изменения в своем ребенке. Увидеть в этом позитив: дочь ищет себя! Да, «розовый» образ не сработал, он вызвал отторжение, значит, надо подумать о других способах. Например, та девушка смогла воплотить свое хобби в свою будущую профессию. Она пошла в музучилище, нашла там детей, для которых интересно то же, что и ей, — музыка. В предыдущей школе она со своим увлечением не получала от класса никакой поддержки.
Конечно, в школе есть свои требования к внешнему виду, но все-таки… Со стороны взрослых важно уважать поиск подростком самого себя. Единственное но для меня — это мода на татуировки, которые остаются на всю жизнь. Есть же временные тату, которые держатся несколько месяцев.
С одной стороны, надо поддерживать эксперименты с внешностью, а с другой — подростку важно ощущать границы. Подростковый возраст — это вызов и для нас, чтобы понять, насколько ребенок самостоятельный. Можно ли уже разрешить покрасить волосы в розовый цвет или пока нет.
— Как насчет совета подобрать кружок, секцию для исправления фигуры?
— А вот это надо делать чуть раньше. Чем разнообразнее у ребенка сфера его занятий к наступлению подросткового возраста, тем лучше! Взять за руку и привести в секцию не получится, если нет собственного желания.
Про мотивацию
— Как сохранить самоценность, если ребенок из бедной семьи? Вот ему не могут купить модную футболку или смартфон…
— Повторю: самоценность формируется очень рано. И мы с вами будем иметь двух разных детей из двух одинаково бедных семей: ребенок, которому родители давали много любви, и тот, кому в силу каких-то обстоятельств ее недодали. Ребенок, у которого базовая самоценность устойчивая, будет переживать, что у него нет смартфона, но у него появится желание это изменить: я буду учиться, чтобы потом купить 10 таких смартфонов!
Кстати, это пример того, что иногда неудовлетворение каких-то интересов и запросов в детстве — хорошо, потому что оно создает мотивацию добиваться, достигать чего-то.
Упражнение от психолога
Фея-крестная
Есть хорошее упражнение, которому можно научить подростка, — «фея-крестная». Все мы помним Золушку и ее крестную фею, правда? Так вот, надо представить, что бы нам сказала в той или иной ситуации добрая фея-крестная. Чтобы сместить самооценку с жесткой на более принимающую и так победить детские комплексы. Фея тебя любит!
