Анекдоты: Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто вошли не в ту дверь

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!

- Она что, сдохла?

* * *

Самый эффективный способ борьбы с лишним весом - зеркало в полный рост.

* * *

Подскажите, а кто-то из современных писателей уже начал работу над нетленкой «12 стульев Павла Дурова»?

* * *

Весной дресс-код задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в ветровке идет! Ага, я тоже в ветровке пойду.

* * *

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.

- О, представляю, как вы мучаетесь.

- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

* * *

В овощном отделе магазина. Покупатель:

- Это генно-модифицированная морковь?

Продавец:

- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

- Да, почему вы спрашиваете?

* * *

- Это звонят из автомастерской. Ваша жена заехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я не о машине беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

- Скажите, вы курите?

- Нет.

- Жаль, а то я бы посоветовал бросить, и вам бы полегчало.

* * *

На контрольной Вовочка написал: «Поралельные стораны триугольника»…

И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.

* * *

- Папа! Хватит меня учить руками работать! Мы в XXI веке живем.

- Слушай сюда, доча. Хата, в которой ты живешь, построена в XX веке. Машина, на которой я тебя до института вожу, придумана в ХХ. Мы с матерью родились и росли в ХХ. У нас в квартире по большому счету из XXI ты, твой смартфон и компьютер. Так что иди учись чистить картошку...

* * *

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась, иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

* * *

Ночь, улица, фонарь, аптека... Тезисное изложения случая, когда на темной улице хулиганы навесили мне фонарь под глаз и пришлось обращаться в аптеку для поправления здоровья.

* * *

Если вы хотите произвести впечатление на девушку, пригласите ее в ресторан. Если хотите произвести впечатление на ее родителей - оплатите счет.

* * *

- Дорогая, давай сходим на балет?

- Но ты его никогда не любил!

- И сейчас не люблю, зато хоть помолчим.

* * *

Сказка «Золушка» - один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.