- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у вас специальность?
- Я доктор математических наук.
- Тут пассажир умирает… Что скажете?
- Минус один.
* * *
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Весна на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь…
* * *
В новом европейском варианте сказки про Золушку хрустальная туфелька идеально подходит пажу феи.
* * *
Завтра суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
* * *
Люди называют меня эгоцентричным. Но хватит о них…
* * *
- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать, а ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- Овощи.
* * *
Хитрая европейская система воспитания учит: надо детей растить так, чтобы они после наступления взросления во всех своих бедах могли обвинять только себя.
* * *
Любовь - это как летний отпуск: ждешь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями…
* * *
Довольно часто приходится покупать билетики, но ни разу в жизни я еще ничего не выиграл… То ли это я такой невезучий, то ли это как-то связано с тем, что билетики - на трамвай.
* * *
- Жизнь диктует свои законы.
- Пожалуйста, не так быстро: я записываю.
* * *
Петрович прочитал, что стауты прекрасно идут с устрицами. Упрощенный процесс выглядел как «мидии + темный «Козел» и был вполне неплох.
* * *
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
* * *
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
* * *
Муж сказал, что я самая ревнивая из тех, кого он знает. Я так и думала, что он знает кого-то еще!
* * *
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
* * *
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а выпить не с кем.