Можно ли "излечиться" от ревности?

Елена Колина – психолог и писатель пишет ОЧЕНЬ умные, ОЧЕНЬ смешные и ОЧЕНЬ откровенные книги, которыми зачитываются во многих странах мира. Каждый ее новый роман становится событием!

Как психолог, Елена Колина знает людей, а значит, и нас с вами, как искусствовед — разбирается в прекрасном, а значит, и в нас с вами, как математик, выводит формулы любви и одиночества — для себя и для нас с вами.

Елена Колина ответила на вопросы читателей 9 июня.

Стенограмма онлайн конференции и фрагменты трансляции

- Здравствуйте, дорогие читатели и видеозрители нашего сайта KP.RU Я Дарья Завгородняя. Хочу вам представить человека, который у нас в гостях. Это Елена Колина, писатель, психолог, математик и филолог. То есть, у Елены три образования. Но занимается она в жизни литературой. Так сложилось. И, конечно, очень хорошо может дать психологические советы, как профессиональный психолог. Вы много прислали вопросов для Елены, потому что психологическая тема – одна из самых актуальных в современном мире. У людей очень много накопилось душевных проблем. Но я хочу сначала сказать два слова о новой книге Елены «Любовь и дружба». Это такой римейк очень остроумный, очень веселый римейк романа Джин Остин «Гордость и предубеждение». Если кто читал, то вам будет очень интересно посмотреть, как из героев Джин Остин сделать современных людей и как они будут вести себя и действовать в современных реалиях. Меня больше всего заинтересовала в книге главная героиня. Мама семейства, которая очень беспокоится о том, чтобы выдать своих дочерей замуж. Как вы думаете, Елена, много сейчас таких мам? Они действительно так все стремятся выдать замуж дочерей?

- Ну, дело даже не в том, что это римейк «Гордости и предубеждения», а дело в том, что это история о семье, в которой, условно говоря, немножко, может, глуповатая, смешная мама, умный, образованный папа, который как-то вдалеке от семьи. И четыре взрослые дочери, мама которых очень хочет, чтобы девочки вышли замуж, чтобы они хорошо устроили свою жизнь. У меня не было вопроса, актуальна ли эта тема для мамы? То есть, скажем, для женщины моего возраста. Она, безусловно, актуальна, сто процентов. У меня был первый вопрос, когда я для себя решала, актуальна ли эта тема для современных девушек? Хотят ли они выйти замуж? Или эмансипация достигла уже такого уровня, что этот вопрос неактуален. И я сделала некое маркетинговое исследование. Поскольку я преподаю в университете, я спрашивала своих студенток, хотят ли они выйти замуж. И даже в кафе я предпринимала такие попытки. Например, как-то подошла к соседнему столику, за которым сидели две милые девушки лет 20. И спросила их, девочки, хотели бы вы выйти замуж? Девочки так подняли головы, испуганно на меня посмотрели и, по-моему, у меня было такое ощущение, что они хотели сказать – нет, мы хотим карьеру, мы хотим профессию, какое замуж, вы что. А потом так посмотрели на меня и сказали – да, хотим. Я спросила почему, какая причина? И они обозначили эти причины – почему девушка хочет выйти замуж. Одна сказала так – я хочу выйти замуж, потому что я хочу иметь семью, мужа, ребенка. И это абсолютно естественно. Это уже я комментирую – это генетически заложенная в женщине программа – иметь своего личного мужчину, свой дом, свою уютную жизнь и т.д. А вторая сказала другое – я хочу выйти замуж для того, чтобы быть материально независимой, я хочу, чтобы муж меня обеспечивал.

- Так это ж наоборот.

- Ну, мы можем об этом отдельно поговорить. Я сейчас о другом. Понимаете, мы с нашей, может, такой советской, постсоветской ментальностью привыкли к тому, что как бы такая мотивировка – я хочу сделать что-то, в данном случае выйти замуж из материальных соображений, может, нам она кажется не очень красивой. Но ведь на самом деле это тоже вполне естественная вещь и тоже генетически заложенная в женщине. Выбрать такого партнера, с которым можно быть спокойной за свое потомство, за жизнь своих детей и т.д.

Так что – девушки хотят выйти замуж. Ну а мамы, это я вам отвечаю точно за женщин своего возраста, конечно, мамы хотят, чтобы их дочери вышли замуж.

- Вот моя мама, по-моему, совершенно не хотела, Она говорила – не надо замуж, надо учиться, надо как можно больше работать. Папа упирал, что надо работать, а мама – что надо учиться. В итоге, мне 35 лет, я не замужем, у меня нет детей, я не знаю, что мне делать.

- Вы знаете, я думаю о то, что когда вам ваша мама говорила о том, что вам надо учиться, я тоже говорила своей дочери и говорю, что надо учиться, безусловно. Сначала учиться в институте, потом в аспирантуре и т.д. Я думаю, что ваша мама имела в виду то же самое, что и я. Безусловно, добиваться какого-то положения, а для этого надо учиться, надо работать, надо формировать себя как личность, и профессионально, и так далее. Но это не исключает замужества. Это обязательно должно быть. Но, конечно, ваша мама хочет, так же как я хочу для своей дочери счастья женского, счастья семейного, детей и т.д.

- Моей маме казалось, что это само придет – муж и прочее… А само ничего не приходит.

- Еще придет. Еще все будет, какие ваши годы.

- А надо ли какие-то усилия девушке прилагать для того, чтобы встретить и привлечь как-то мужчину? Чтобы заинтересовать его?

- В вашем вопросе есть два подвопроса очень важных. Вы сначала спросили, надо ли усилия прилагать, чтобы встретить? А помните, ну как помним, мы можем это помнить только по литературе, по романам. Как знакомили, как заботились о том, чтобы девушка оказалась в определенном соответствующем кругу. Это целая история. Чтобы не вышла замуж за человека не своего круга, чтобы не встретила того, кого не надо. Безусловно, об этом нужно заботиться либо родителям, либо самой девушке и т.д. Безусловно, да. Это один подвопрос. А второй большой подвопрос – это то, что вы спросили, как завлечь? Ну, как привлечь? Меня очень часто студентки спрашивают, вот закончилась лекция и они гроздьями бросаются ко мне и задают вопросы, не связанные с лекцией. Они спрашивают, Елена Викторовна, как вот мне, чтобы меня любили, чтобы меня не бросили, как мне укрепить отношения и так далее? Их это интересует больше, чем наука. И я всегда отвечаю примерно одинаково: девочки, всегда найдется кто-то красивее нас, с лучшей фигурой, лучше одетый, с меньшим количеством целлюлита, - всегда найдется кто-то лучше нас внешне. Для того, чтобы привлечь и, главное, удержать мужчину (в хорошем смысле) нужно обязательно развивать и укреплять собственную личность. Не целлюлит, а собственную личность. Для того, чтобы долго быть интересной другому человеку и самому себе. Как укреплять собственную личность? Книжки читать, в театры ходить, музыку слушать. Может быть, картинки рисовать.

- Как говорит один мой знакомый, самая сексуальная зона – это мозг.

- Безусловно. Ваш знакомый абсолютно прав.

- Ну что ж, посмотрим, какие вопросы задали нам вы, дорогие читатели.

Если девушка тайком читает СМС, как с этим бороться? Задолбала. Михаил.

- Михаил имеет в виду, что девушка тайком читает его СМС-ки? Которые ему на телефон посылают?

- Конечно.

- Вы знаете, читать чужие письма, как известно, нехорошо. СМС-ки ничем не отличаются от чужих писем. У каждого человека есть право на собственное пространство. Если девушка нарушает это частное пространство, совсем нехорошо, плохо. Как бороться с этим? Вообще, бороться – слово неправильное. Мы можем бороться с чем угодно, что нам не нравится в другом человеке. Но мы никогда в этой борьбе не победим. Есть два варианта поведения. Если Михаилу это не нравится, решительно не нравится, то, наверное, лучше не общаться с этой девушкой. Наверное, ничего хорошего не выйдет. Если он ее любит и может с этим примириться, ну, бог с ней, пусть читает его СМС-ки, да. Ему решать. Да, и еще вопрос – а почему девушка это делает? Это самый главный вопрос. Что, она не уверена в себе? Она ревнует? Она боится, что ее бросят, оставят, что эти СМС-ки присылают поклонницы Михаила? Ну, скорее, я бы посоветовала быть девушке более уверенной в себе. Фото: Шерстеникин Вадим

- А Михаилу чего с ней делать?

- Либо с ней расстаться и выбрать себе такую, которая не будет лезть в его частное пространство. Либо, если девушка необыкновенно приятна и мила, и он ее любит, пусть читает, ну что делать. Ничего не попишешь, если есть у нее страсть к почитыванию, будет читать.

- Может быть, она даже журналист «cветской хроники»… Спрашивает Русиша. Что можно сделать, чтобы отучить мужа ревновать?

- Тут есть одна очень важная системная ошибка. Никого нельзя ни от чего отучить. У нас, у женщин, всегда есть такая системная ошибка – полное непонимание мужской психологии, которая заключается в том – мы думаем: я выйду за него замуж и изменю его. Или уже я за ним замужем: я изменю его в чем-то. Нельзя изменить взрослого сложившегося человека, а тем более, мужчину. Да и женщину нельзя. Но женщина все-таки как-то генетически более склонна приспособиться, подстроиться, что-то в себе скрыть, что-то продемонстрировать. А мужчина уже во всей своей красе – какой есть, такой и есть. Мы никого ни от чего не отучим никогда. Поэтому отучить нельзя, можно научиться с этим справляться, с этим жить, как-то на это реагировать так, чтобы ревность не послужила причиной развода, не вызывала больших ссор и так далее. Но это уже совсем другая история. Но пусть Русиша не надеется, что она сможет отучить своего мужа ревновать.

- А что с ним делать? Может, какие-то терапевтические беседы с ним систематически вести?

- Я думаю, что нужно женщине, у которой такая проблема, поговорить с самой собой. И сказать себе две вещи. Во-первых, ее муж ее любит и таким образом проявляется его любовь. Вот в ревности. Это первое. А второе – ревность это некое личностное качество, некое личностное свойство и, условно говоря, количество ревности, способность человека ревновать заложено в каждом человеке изначально. Генетически. Как цвет глаз, как форма ушей. Кто-то ревнив, кто-то не ревнив. Поэтому это тоже надо себе объяснить. Вот я всегда говорю сама себе. Я уже взрослый человек, более чем взрослый, но моя мама до сих пор, если я где-то задержалась, она звонит мне бесконечно и спрашивает – где я, что я и так далее. Ну а уж мои дети – тем более. И вот я говорю себе и своим детям, что уровень тревожности заложен в человеке генетически, изначально, ничего с этим нельзя сделать, переубедить нельзя. Можно только научиться с этим жить, жалеть, любить.

- Говорят, это проблема детской травмы – поведение человека закладывается в детстве, какими-то детскими моментами и т.д.

- Безусловно, конечно. В принципе, все закладывается с детства. Но возвращаюсь к вопросу о ревности. Первое – научиться с этим жить. И как-то понять, что по-другому не будет и научиться как-то управлять его реакцией. Понять, что вызывает всплески ревности. Если есть любовь и есть желание сохранить семью, стараться не допускать этих ситуаций, минимизировать их. И второе – чаще говорить своему мужу о любви, о чувствах, об искренности отношений и т.д. Почему человек ревнует? Вот вы говорите о детской травме. В чем причина ревности? Она в общем в детской травме, конечно. Причина ревности в том, что человек не уверен в себе и не чувствует себя достаточно любимым и хочет всегда иметь какое-то подтверждение того, что его любят, что он нужен, что он дорог. Так дайте ему это подтверждение. Ну, пусть он ревнует, но вы говорите ему – я люблю тебя, ты самый лучший!

- Да, кстати, по прошествии нескольких лет совместной жизни люди разучаются говорить друг другу такие слова.

- Абсолютно правильно. Мы очень часто забываем о том, что мужчине очень важно слышать – ты самый лучший, мне с тобой очень хорошо, ты самый умный… И так далее.

- А вот тут с другой стороны человек подходит. Татьяна, 36 лет, шесть лет замужем. Елена, здравствуйте, ужасно ревную мужа в компаниях и просто. Да еще масла в огонь подливает его первая любовь. Хотя 12 лет уже прошло с тех пор. Каждое лето она приезжает в наш город к родственникам и тогда пишет моему мужу СМС с признаниями. Муж не реагирует, а я просто бешусь. Как перестать ревновать? Пусть он меня ревнует лучше, но он не ревнует. Вот тут еще другая проблема обрисовалась – что вот бывшие иногда появляются….

- Наверное, самая болезненная ревность, внутренне болезненная для человека, - это ревность к прошлому. Почему? Это довольно легко понять. Потому что это уже было. А то, что было, то и есть, оно материально, изменить уже ничего нельзя, он уже ее любил, он уже на нее потратил какие-то чувства. Ну что сделать в этом случае? Что можно сделать с бывшей любовью, которая приезжает и шлет смс-ки? Сделать ничего нельзя, согласны?

- Да.

- Значит, с мужем, который получает эти смс-ки и, как написала Татьяна, не реагирует, что уже неплохо. Что с ним сделать? Он ведет себя прилично и сделать с ним ничего нельзя – все нормально. Значит, что можно сделать? Можно сделать что-то с собой. Наверное, это мучительно – ревновать к прошлому. Ну, может, говорить себе, писать себе. Кстати, очень хорошо, если какая-то внутренняя, личностная проблема, дискомфорт, очень хорошо записывать. Писать себе – мой муж меня любит, у нас замечательная семья, и так далее. То есть, с собой работать. Татьяна, а что плохого происходит? У каждого человека в прошлом что-то было, была какая-то любовь… Это ведь она шлет ему смс-ки, а не он ей. Это у нее в жизни что-то не так, да, а в жизни вашего мужа все прекрасно, и у вас все прекрасно.

- Да, и он любит, раз он не реагирует на эту женщину. Светлана спрашивает. Как вести себя с мужем после его измены? Как сохранить достоинство? Ведь, наверное, ему кажется – раз простила, значит, себя не любит, не уважает себя. Ведь он бы не простил меня, ушел бы.

- Действительно, вопрос похлеще, чем предыдущий. У меня такое впечатление, что это был не единичный случай – эта измена, что это некая система. И вопрос, скорее, строится так – как вести себя с мужем после его измен? Вы знаете, измена – страшное дело и рецептов здесь нет никаких. Есть люди, которые психологически не могут. Хотели бы, но не могут простить физическую измену. Есть люди, для которых это возможно. Очевидно, раз Светлана задает такой вопрос, что она относится к тем людям, которые могут простить измену. Ну, как вести себя с мужем? А что, собственно говоря, можно себе сказать? Муж изменил, но остался со Светланой, значит, он ее любит. Светлана может простить и дальше жить со своим мужем, значит, система их отношений строится таким образом. Значит, наверное, есть и какая-то система поведения.

- Ну, нам вот часто пишут – меня сжигает внутренний огонь страданий, а вот он живет как ни в чем не бывало, а меня гложет внутренний страх, что это опять повторится, что вот он меня больше не любит… Как вот избавиться от этих мучений?

- Ну, знаете, способы психологической защиты есть разные. Психологическая защита – это не то, что вот мы специально берем: вот я возьму меч или ружье и таким образом защищусь, да. Это то, что вырабатывает наша психика. Один из способов психзащиты – это вытеснение. То есть, по простому – это забывание. То есть, какие-то страшные, неприятные психологически для нас, ужасные, моменты мы как бы помещаем в подсознание, как бы забываем. И, наверное, в таком случае, как измена, именно таким образом происходит. Ну, невозможно ложиться в постель с человеком и представлять себе, что он, не знаю, ну, неделю назад был в постели с другой женщиной и как это все было, как это происходило… Невозможно. Поэтому это все уходит куда-то в глубину психики. Может быть, у кого-то происходит так.

Есть такой способ психологической защиты, который называется рационализация. Вот это можно с собой научиться делать самим. Это как бы перевод всех эмоций в сферу рацио. То есть, в сферу сознания. Сказать себе – если мой муж мне изменил, но остался со мной, значит, я ему дорога, значит, он меня любит. Что можно себе еще сказать? Что мужчина по природе своей полигамен, все в разной степени. Ну, есть, наверное, такие счастливые женщины, которым попались моногамные мужчины, которые вот живут с одной женщиной и все замечательно. Но, в принципе, природа мужчины полигамна – это не открытие Америки. Можно так себе, например, сказать, что он действует согласно своей природы: но здесь у него любовь, со мной у него семья, поэтому так вот. А есть люди, которые совсем не могут простить физиологическую измену. Мучают себя, рисуют все себе в картинках и ничего сделать с собой не могут и тогда расстаются.

- Наверное, рационализация – это когда люди с развитым левым полушарием…

- Безусловно, конечно, людям рацио.

- Так что если у вас техническое образование, если вы хорошо учились по математике, то ваш путь – в рациональную сферу перевести ваши страдания. А первый способ – забыть. Вот как можно забыть?

- Забыть специально нельзя. Нельзя сказать себе – я воспользуюсь таким способом психзащиты, как вытеснение или забывание, а также помещение чего-то очень болезненного в сферу бессознательного. Это происходит само собой. Если ваша психика здорова, самозащитна, то она сама это сделает. А так и происходит. Смотрите, живет семья. Случилась какая-то измена – мужчина изменил. После этого не все семьи распадаются. Часто женщина прощает и живет дальше. Я еще раз говорю, она же не ложится в постель со своим мужем, каждую ночь представляя, что у него было что-то другое с другой женщиной… Нет, она не думает об этом, психика защищает себя сама.

- А вот спрашивают – ревности все возрасты покорны? В каком возрасте люди сильнее ревнуют – есть ли разница?

- Знаете, любви все возрасты покорны, точно так же и ревности все возрасты покорны. Я уже говорила о том, что способность к ревности – это некое личностное качество, свойственное одному человеку в большей степени, другому в меньшей. Если у человека очень большая ревность внутри, на много килограммов, она будет у него всегда. И в юном возрасте, и в зрелом, и в пожилом. Потому что ревность – это беспокойство о том, что тебя любят недостаточно, что ты несостоятелен в глазах человека, который тебе дорог. Другое дело, что в принципе, естественно, в юности все чувства более горячи и человек в меньшей степени умеет с ними справляться. Не очень знает, как с ними быть. Поэтому как все становится спокойнее и нивелируется с возрастом, так и способность ревновать тоже. Ну, а вообще Отелло был не очень юный, а Дездемону-то задушил!

- А вот у нас тут и Отелло есть. По имени Андрей. В последнее время, мне 50 лет, меня мучает беспочвенная ревность. Понимаю, что все это туфта, но ничего с собой поделать не могу. Может, надо чего-нибудь съесть?

- Андрей не сказал, кого он ревнует. Наверное, жену ревнует. Ну, не в обиду Андрею будет сказано, 50 лет – это возраст неких кризисов психологических. Известна формулировка – кризис среднего возраста. Я хотела сказать, что он особенно тяжело протекает у мужчин, а потом передумала… Ну, смотрите, что такое 50 лет? До 50 лет человек думал, что жизнь идет в горку. А потом вдруг – раз! – и ты на вершине, и ты понимаешь, что дальше будет с горы. И в этой точки, когда человек стоит вот на этой условной вершине, он думает – кто я, что я, состоялся ли я, где я живу, с кем я живу, с тем ли я живу? Плюс, к 50 годам, ну, я не хочу сказать, что начинаются проблемы мужского сексуального характера, но какое-то изменение происходит и в сфере сексуальной жизни, а не только психоэмоциональной. И все это вместе может создать, безусловно, почву, на основании которой человек думает о своей некоторой несостоятельности. И это – причина ревности, которую Андрей сам справедливо назвал беспочвенной. Он не жену ревнует. Он думает на самом деле о себе – тот ли я, состоялся ли я и так далее. Утешить себя можно только тем, что кризис среднего возраста абсолютно естественное состояние, такое же, как кризис подростковый. И утешить себя тем, что у всех это бывает и пройдет.

- А вот тут у Эльзы гораздо интереснее все происходит по части шекспировских страстей. Здравствуйте. У меня проблема. Я выхожу замуж за очень хорошего молодого человека. У нас все просто отлично. Но он очень сильно хочет ребенка от меня, а я не могу забеременеть, так как у меня была операция по удалению матки и детей я не могу иметь – только ЭКО. Скажите, стоит ли мне говорить ему об этом или нет? Я не могу собраться с духом и сказать. Я как-то спросила его, как он относится к приемным детям, он сказал, что хочет только своего, а не приемного. Дальше я побоялась затрагивать эту тему. Как мне быть? Я боюсь его реакции?

- Эльза, меня как-то даже расстроил ваш вопрос. Ну, давайте начнем с начала. Вы сказали, что вы выходите замуж за молодого человека. Вы знаете, это не очень частая ситуация, когда молодой человек женится и очень активно стоит вопрос о том, что он хочет ребенка, согласитесь, да, это совсем не очень частая ситуация. И говорит она о том, что именно для этого человека это, очевидно, необычно важно. И если для него это так важно, значит, мы с вами должны с этим считаться. Это первый вопрос. Второй вопрос – говорить ли правду? Я вообще считаю, не говоря об этой ситуации, что приврать – совершенно милое дело. Что-то приврать, во что-то поиграть, что-то скрыть – абсолютно не все свои скелеты в шкафу мы должны выкладывать и все про себя рассказывать. И даже в семейной жизни. А тем более в семейной жизни. Но этот вопрос такой важный, это физиологический вопрос. Это вопрос абсолютно четко физиологический – вы либо можете иметь ребенка, либо не можете. Если для него это так важно, мне кажется (я боюсь давать такие советы, и вообще – я против советов, я просто высказываю свое мнение), мне кажется, что вам нужно с ним поговорить откровенно. Я не очень хорошо разбираюсь в этой проблеме – возможно ли при вашей медицинской ситуации иметь ребенка другим каким-то путем… Ну, если ЭКО можно, то тогда отлично – вперед! Но мне кажется, что об этом надо поговорить. Есть какие-то вещи, в которых человек должен быть честен. И, кроме того, есть еще такой момент. Когда раньше люди женились, выходили замуж – помните, по пьесам Островского, были свахи и т.д. Вообще вот такие вещи, как здоровье невесты и здоровье жениха и материальное состояние жениха и материальное состояние невесты не скрывались. Они афишировались, потому что это условия, с которыми вы вступаете в брак.

- Брак – это предприятие.

- Да. А это – условия, это начальные условия. Мне кажется, что об этом надо говорить…

- А если он уйдет, то тогда не такой уж он хороший…

- Ну, во-первых, не такая уж любовь и не такой уж он хороший. А потом, какие шансы на другое развитие событий, давайте посмотрим. Представьте себе, что Эльза вышла замуж за своего молодого человека, который еще до брака говорит о том, что он хочет детей. Они поженились и через какое-то время что? Беременности нет. Начали ходить по врачам. И, собственно, к чему мы пришли? С чего начинали, к тому и пришли. Давайте лучше сразу договоримся – на берегу.

- Да, вообще, если женщине кажется, что у нее с мужчиной все отлично, но она боится ему что-то сказать, значит, она сомневается в его любви.

- Ну, если женщина уверена в любви, она должна сказать.

- Да, доверяйте мужчинам все-таки.

- Ну, вернемся к вопросу. Не все надо рассказывать. Например, если вас изнасиловали в 15 лет компанией в 15 человек, можно об этом не рассказывать. Не нужно, это лишнее. А вот такие вещи – лучше по-честному.

- Да, это принципиально. А вот возраст, мне кажется, пока он не определился.

- Ну, не знаю, а зачем скрывать возраст? Что мы можем скрывать? Что нам не 20, а 180?

- Ну, вот такая проблема часто бывает у моих подруг, что молодому человеку 27, а ей 34. А он думает, что ей 25. И вот она, значит, сидит с ним на свидании и терзается – сказать не сказать. А он-то с ней общается как с ровесницей…

- Ну, разница в 10 лет – значительная разница. Но для любви она не имеет значения. А просто вот в ментальности, конечно, это большая разница. Но любовь здесь при чем?

- Ну, не надо брякать на первом свидании?

- Ну, хорошо, на первом не надо, но потом все-таки брякнуть.

- А вот, кстати, интересная проблема в связи с ревностью к прошлому. Сейчас очень актуальна тема девственности. Она вдруг стала очень популярным таким предметом. У вас, кстати, там было две героини из этих девочек? Женя или Мария…

- Одна девственница, да, это важно. Потому что она нежная красавица, закомплексованная, которая вроде бы красива-прекрасива, но у нее никого нет, потому что на улице она не знакомится, на дискотеки она не ходит, работает она в неинтересном месте, без мужчин, она работает в поликлинике, делает анализы. И баночки-то приносят кто – не олигархи, не принцы и т.д. Она девственница, да. А вот там еще одна девушка, она просто еще маленькая… Зато не девственна младшая сестра, которой 15 лет – и это тоже проблема.

- Да, она еще и курит… Ну, вот мужчины эту девственность так вот превозносят и так много говорят, что очень мало… вот где им искать девственницу. Как вы думаете, действительно, много таких девушек, как Женя или она все-таки уникум? Вот такое нежное существо, которое боится жизни, которая боится идти в лес, потому что там деревья. В помойку – потому что там грязно.

- В чем вопрос? Много ли девственниц?

- Да. Пугливых таких ланей, которые никуда не ходят…

- Я не могу ответить на вопрос, много ли сейчас девственниц. Статистику надо посмотреть, в каком возрасте в среднем девушки теряют девственность. Я могу только, наверное, подумать, как ответить на вопрос, допустим, если девушка начинает встречаться с молодым человеком, она, оказывается, не девственница и возникает некая проблема – типа, претензия – почему же ты меня не дождалась? Вы знаете, об этом очень хорошо написано у одного из классиков. Женщина, если она умная женщина, всегда найдет как показать мужчине, что он первый. Первый не обязательно в таком физическом, в прямом смысле… Потому что тут ну что – что есть, то есть, тут против физиологии не попрешь. Она найдет показать мужчине, что он первый в чем-то. Либо – знаете, вот такая смешная фраза – «так хорошо мне не было еще ни с кем». Ее можно сказать всегда, а мужчины этому верят, как дураки. Сказать ее можно очень искренне и можно так разыграть свою недевственность вот на этой почве, что мне никогда ни с кем, как с тобой, что я открыла новый мир… Условно говоря, из плохого (хотя я не думаю, что это плохо) умная девушка всегда сделает хорошее.

- Да, например, вот я всегда мечтала встретить мужчину, у которого есть все диски Михаила Круга…

- Например, да, например. И потом, мы уже говорили, что неплохо приврать – это нормально. У девушки всегда есть возможность сказать – да, ты не первый, но второй, а первый раз было ужасно, а теперь-то я как раз и поняла, для чего это нужно.

- Да, вот это очень важно, товарищи, особенно в наше нецеломудренное время. А вот вопрос от Лены. Литературный. Елена, скажите, вы используете реальные истории в своих книгах?

- На этот вопрос не очень легко однозначно ответить. Я использую какие-то отголоски реальных историй. Любой человек пишущий использует свой личный жизненный опыт. И в этом смысле я, безусловно, использую какие-то типажи, какие-то истории. Но впрямую – нет, никогда, чтобы я что-то взяла и пересказала – нет, такого ни разу не было. А так и не получается, все время что-то накручивается и придумывается.

- Вопрос от другой Елены. У нее очень серьезная проблема. Елена, добрый день, скажите, что делать? Сил нет так больше жить. Муж завел вторую семью. Но и не уходит от нас. Периодически приходит и живет, как ни в чем не бывало. Говорит, что это его проблемы и нас – меня и детей – не касается. Я подала на развод. Нас развели. Но развод ничего не поменял. Он говорит – если мне что-то не нравится, могу уходить из квартиры. Идти некуда в двумя детьми. При этом, в природе у этого человека оскорбление не только в мой адрес, но и в адрес детей. Посоветуйте, пожалуйста.

- Ну, я могу только посочувствовать, конечно, Лена, я очень вам сочувствую. Я поначалу думала, что ситуация другая. Я сначала подумала, что ситуации я в том, что у вас и у вашего мужа вторая семья. Но в вашей семье все-таки все хорошо. И это одна проблема и достаточно распространенная – особенно для людей материально обеспеченных. Когда мужчина говорит – да, у меня есть вторая семья, я имею на это какое-то право и это будет вот так и все. Это одна проблема – очень большая, как с этим жить, как себе выстроить картину мира и т.д. Но у вас ситуация другая. Ваша ситуация в том, что ваш муж ведет себя непорядочно. Вы развелись, а он вмешивается в вашу жизнь, он оскорбляет вас, оскорбляет детей. И проблема в том, что, очевидно, вы не можете как-то свою жизнь разграничить, поскольку это связано с какими-то квартирными вопросами… Ну, ситуация тяжелая. Я не знаю, честно говоря… Мне кажется, что вопросы решения этой ситуации лежат не в психологическом, а в юридическом поле.

- Да, все-таки придется делить квартиру.

- Да, делить квартиру, конечно, обособлять свою жизнь и т.д. То есть, если нет вопроса как смириться с тем, что есть вторая семья – тут уже был развод и уже как бы надо строить жизнь в разведенном состоянии. Поэтому тут какие-то уже юридические моменты.

- Да, тут нужен адвокат. А вот спрашивает человек по имени Персона. Елена, здравствуйте, я сотрудник крупной компании, успешно работаю в сфере рекламы. Очень хочу вырваться из оков корпоратива и заняться собственным бизнесом. Самая главная беда – определиться, что именно я хочу. Боюсь сделать неправильный выбор. Как разобраться в себе? В ваших книгах были такие ситуации?

- В моих книгах было очень много жизненных ситуаций, связанных с той проблемой, которая встала сейчас у вас. Это проблема выбора. Это, научно выражаясь, проблема самоидентификации. А простыми словами – это проблема, которую в какой-то момент жизни решает каждый человек, определяя для себя – кто я, что я в этом мире и чего я хочу. Решение приходит каждому в то время, когда для этого решения время пришло. Такая тавтология. Но по совету решение не придет. Я могу только посоветовать вам, как тактически попытаться решить эту проблему. Вообще есть такая теория принятия решения. Она довольно сложно. Расскажу простыми словами. Вы составляете табличку, в которой пишете ваши варианты жизни. Вы пишете все плюсы и все минусы всех альтернативных вариантов. И по каждому пункту вы даете себе какое-то количество баллов. Например: я очень хочу сделать это, по такой-то причине, и ставлю себе по десятибалльной системе – я хочу сделать это на 10. а это я не хочу сделать на 5. пункты и баллы. И дальше вы считаете общую сумму. Например, по плюсам получилось 15, по минусам – 5. И ваше общее желание на 10. смотрите, сравниваете, что получилось. Но эти баллы – это еще не аргумент за точное принятие решений. Потому что в теории принятия решений есть как бы практическая часть, а есть интуитивная. Отложите баллы и поживите с этим, подумайте. А решение интуитивно придет само. Потому что кроме рациональных причин есть еще нерациональные. Бывает, мы думаем, думаем о решении какой-то ситуации и ложимся спать. Закрываем глаза, засыпаем. А утром решение приходит. Может быть, совсем не то, которое мы приняли накануне, находясь в состоянии бодрствования. Это наше подсознание что-то за нас решило. Решайте.

- Теория принятия решения – это очень интересно. Рита: как понять, изменяет мне муж или нет? Если он закрывается и не разговаривает со мной, а я чувствую, что что-то не так. закрылся в ванной.

- Если муж закрылся в ванной, то изменить девушке он может только сам с собой. Если закрылся в ванной один. Это я шучу, конечно. Наверное, человека всерьез интересует этот вопрос. И дело не в том, что закрывается в ванной или запирается на кухне. А дело в том, что, если человек отдаляется и создает какое-то свое частное пространство, в которое не пускает близкого человека, в данном случае жену, естественно, у женщины возникает вопрос: а не появилась ли в этом пространстве другая женщина? совет простой. Немножко в этом частном пространстве поискать. Не в прямом смысле, не по карманам порыться. А просто попытаться создать некую обстановку, может быть, неординарную, не обычную обстановку семейного вечера, а куда-то уехать. У каждой женщины есть свое видение такой неординарной обстановки. И в это обстановке попытаться как-то сблизиться, поговорить. Может быть, просто проблемы на работе, о которых он не хочет говорить.

- Катя: подскажите, можно ли воспринимать ваши книги как руководство к действию? Какие ваши книги могут помочь в решении стрессовых ситуаций, ссор между мужчиной и женщиной?

- Все мои книги – о любви, о семейных отношениях, об отношениях детей и родителей, о дружеских отношениях, обо всем, что происходит в нашей жизни, со всеми подробностями: и выбор, и любовь, и измена, и работа, и поиски себя. Абсолютно они все про это. книга «Умница, красавица» о любовном треугольнике. Муж, любовник – как в этой тяжелой жизненной ситуации жить, как поступать. Все мои книги об этом.

- Оля: мой муж одно время странно себя вел. Я очень переживала и нервничала, что он эмоционально закрылся. Выяснилось, что его уволили с работы, он был в депрессии пару дней, но быстро нашел новую работу. Депрессия до конца не ушла. Я стала переживать: может, виновата не работа, а женщина?

- Может быть так, а может быть сяк, может быть масса вариантов. Я думаю, что все-таки, судя по описанию этой ситуации, в этой депрессии виновата потеря работы. А что касается того, что работу нашел, а депрессия не ушла окончательно, эта фраза меня и убедила, что дело в этом. Это абсолютно естественная ситуация, потому что потеря работы – это большой стресс. Есть список стрессов – сила стрессов, который составили американца. Потеряла работы стоит где-то на втором месте после смерти близких или болезни. Что такое потеря работы? Человек нашел другую работу через какое-то время. Он материальные проблемы решил. Но в чем заключается стресс от потери работы? В том, что это как будто от тебя ушла любимая женщина. в том, что ты оказался непригоден. Ты оказался негодным материалом, просроченной годности испорченным сэндвичем. Что ты не годишься. В этом причина стресса. Да, нашел новую работу. Ну и что? А кусок стресса остался, потому что причина не ушла сразу. Вот это обида оттого, что ты оказался не нужен. Мы значительно чаще предполагаем, что причина мужской депрессии, плохого настроения, эмоциональной закрытости – в женщине, чем это есть на самом деле. Гораздо чаще причина в сугубо мужском поле. Это деятельность, это работа.

- В вашем повествовании немаловажную роль играет супружеская пара, где муж занимается наукой, а мамашка совершенно домашняя курочка. И муж с женой почти не контактирует.

- Они иногда встречаются. Они живут в доме. И он всегда наверху, в своем кабинетике, а она всегда с дочерьми внизу. И там она шуршит свою женскую жизнь с девочками, пытается их выдать замуж, интригует. А он живет в своем мире. Но кое-что видит. Они встретятся.

- Возможна такая пара в реальном современном мире?

- Конечно, такие люди существуют. Какая такая пара? Конкретно эту пару я придумала. И конкретно такая пара возможна. А если говорить не о конкретике, а об идее, давайте переформулируем вопрос. Возможна ли такая пара, в которой муж и жена живут в абсолютно разных полях, разными интересами? Естественно, каждый из нас ответит: возможна. Самый простой вариант, когда мужчина занимается бизнесом, а женщина не занимается. Женщина пользуется плодами. И ничего не знает о его проблемах, о его бизнесе, кредитах, о финансовом кризисе. Такое возможно на каждом шагу.

Бытует мнение, что эти пары очень непростые, легко распадаются. Я же с вами не спорю. Я сказала, что такие пары возможны и их очень много. Прочны или не прочны такие пары? Такие пары значительно менее прочны, чем пары, в которых есть близко дружеские отношения, а не только супружеские, любовные. Залог прочности отношений – это не секс, это не общий дом, не общее хозяйство, это дружба, близость дружеская. У меня папа был ученым, математик известный. А мама ничего в математике не понимала, и никогда они не обсуждали профессиональные проблемы. Это очень часто бывает. Это нормально. Может быть другое поле близости. Дружеское. Можно не знать ничего о математических проблемах, но знать, что происходит на кафедре, в университете.

- В моей семье все были спаяны профессией. Как вести себя женщине, которая по карьере с мужем бежит нос к носу, и женщина вырывается вперед?

- Это очень тяжелая ситуация. Я человек очень позитивный, практически на каждую ситуацию говорю: это ерунда, можно справиться. Все можно скорректировать. Но вот эта ситуация действительно тяжелая. Потому что, если мы говорим об одном поле деятельности, когда женщина вырывается вперед, мужчине очень трудно справиться с этим. Не хочу сказать – невозможно. Но я, честно говоря, плохо себе представляю такой психологический мужской строй, который дает возможность справиться с этой ситуацией. Это плохо для семьи, для отношений.

- Женщина может чего-то предпринять?

- Не вырываться – тогда да. А если происходит так, что она вырывается, это плохо.

- Ваша главная героиня Лиза учится на математика, пишет диплом…

- Она классная девчонка, учится на мехмате, ездит на мотоцикле.

- У нее было пять романов. Я поняла, что сделала неправильный выбор в пользу гуманитарных наук. Поступайте на технические факультеты и в технические вузы, чтобы вам было чем заняться кроме учебы.

- Там всегда мальчишек много.

- И читайте очень веселый роман. Там очень много остроумных литературных мест смешных. Очень интересно. Спасибо большое, Елена!

- Всем спасибо!