Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно

* * *

Встречаются две блондинки.

- Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.

- Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!

* * *

В Бирюлеве завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

* * *

Социологический опрос:

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

- Что? Все сразу?!

* * *

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

* * *

Благосостояние рабочих «АвтоВАЗа» выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.

* * *

В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли в Москву.

* * *

Если к вам пристал на улице «свидетель Иеговы», не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

* * *

Неудавшиеся номера участников программы «Минуты славы» выходят на отдельном диске «Минута молчания»...

* * *

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки...

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

* * *

- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?

- Я хотел жениться.

- Стpанные у вас пpедставления о свободе.

* * *

Задачка. В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

* * *

- Нашего города кризис не коснулся!

- Как это вам удалось?

- А мы и до кризиса не работали.

Каждое утро на радио «Комсомольская правда» - «Анекдоты от Андрея Дятлова». Можно слушать через интернет!

Смотрите смешные видеоролики на нашем сайте!

Ждем и ваших анекдотов - оставьте их в комментариях!

[Все анекдоты читайте здесь!]