Чтобы хоть как-то поднять продажи «Ё-мобилей», их владельцам разрешат нарушать Правила дорожного движения!

Скетч «6 кадров»

Мужчины сидят и делятся проблемами, обстановка, как в клубе анонимных алкоголиков.

Первый: - Добрый день, меня зовут Андрей. От меня ушла жена, и не знаю, как жить дальше...

Второй: - Здравствуйте, меня зовут Григорий. У меня тоже все плохо в жизни. Я квартиру продал, все деньги пропил и проиграл...

Третий: - Здрасьте. Меня зовут Виталий, мое состояние 2 миллиона долларов. Жена у меня красавица. И, по-моему, я ошибся дверью, где тут ювелирный магазин?

Программа «Прожектор-перисхилтон»

***

Мартиросян: - Закон о бомбилах. Бомбилой Российской Федерации признается любой водитель Российской Федерации без гражданства Российской Федерации на автомобиле производства Российской Федерации, подвозящий за плату гражданина Российской Федерации, выходящую за рамки логики Российской Федерации.

***

Ургант: - «Папамобиль» - это любая машина Олега Газманова, записанная на Родиона...

Программа Yesterday live

Стала известна причина, по которой Иван Охлобыстин отказался идти на президентские выборы. Как заявили в Русской православной церкви, если «Интернов» они еще потянут, то президентство уже нет.

Сериал «Папины дочки»

Полежайкин и Веник обсуждают новое платье Даши.

Полежайкин: - Веник, признайся, тебе же будет легче. Ты что украл, платье или деньги?

Веник: - Ни то ни другое, хотя стоило бы. Я променял на деньги свое, собственно, здоровье.

Полежайкин: - Почку продал, что-ли?

Веник: - Нет, Илья, на мне испытывают какие-то новые таблетки. И теперь у меня ощущение, что с каждой минутой моя почка становится все дешевле.

Сериал «Универ»

Гоша: - Алла, она мне ничего не сказала!

Алла: - Ты про кого?

Гоша: - Я про Лилю. Она мне не сказала о своей беременности.

Алла: - Ну и слава богу. Значит, поняла, что от приснившегося окуня ребенок не появится, вот и молчит как рыба.

Гоша: - Или есть второй вариант. Ребенок не от меня, вот Лиля мне ничего и не говорит. Значит, у нее есть кто-то другой.

Алла: - Ну да, есть один придурок. Он сейчас напротив меня сидит и в своей голове ересь разгоняет.

***

Лиля: - Алла, ты видела, что у нас внизу висит?

Алла: - Вахтерша?

Лиля: - Да нет, объявление, модный фотограф ищет красивых девушек для съемок в новогоднем календаре!

Алла: - Он их нашел!

Лиля: - Классно! А ты мне дашь свое золотое платье?

Алла: - Зачем?

Лиля: - Я хочу быть сентябрем, а сентябрь, это месяц урожая!

Алла: - А кем я тогда буду?

Лиля: - Ты будешь апрелем!

Алла: - Почему апрелем?

Лиля: - Ну у тебя же в апреле день рождения?

Алла: - Вообще-то в сентябре!

Лиля: - Ну ты же не поступишь так с лучшей подругой!

Алла: - Ты о той подруге, которая даже не помнит, когда у меня день рождения, или о какой-то другой?

***

Фотограф: - Что это на тебе?

Алла: - Платье...

Фотограф: - Зачем платье? У нас же эротический календарь.

Алла: - Эротический?

Фотограф: - Такая молодая и такие проблемы со слухом!

Сериал «Воронины»

Леня: - Почему несправедливость такая - у кого-то курица на ужин, а у кого-то жена курица.

Вера: - Что случилось, вы поссорились?

Леня: - Поссорились? Да мы и не мирились. Я стоял в оцеплении на концерте Киркорова, так она закатила истерику, что я развлекался без нее.

Сериал «Нереальная история»

Бродяги Петр и Сидор раздумывают, как бы раздобыть еды...

Петр: - Кушать-то хочется!

Сидор: - А ты кору ешь.

Петр: - Ну и приду-у-умал ты, Сидор.