Милые бранятся - щепки летят

Ссоры и их количество - совсем не показатель состояния дел в семье. У моей подруги Лены бабушка с дедушкой чуть ли не каждый день ссорятся. И так уже лет сорок. Родственники их ссоры всерьез уже не воспринимают, только подшучивают над ними. Сама Лена со своим мужем только один раз поссорилась по-настоящему. Так дело чуть до развода не дошло.

А вот у журналистки и радиоведущей Кати Гордон наверняка дойдет. Муж ее избил. Катя об этом подробно рассказала «Комсомолке», открытое письмо у нас опубликовала (см. «КП» от 22 сентября), на которое пришло довольно много откликов.

С одной стороны, все ясно: семейные конфликты - это плохо. С другой, говорят, это тревожный симптом, если супруги совсем не ссорятся. У психологов есть поговорка: пока отношения есть, их выясняют.

- Семьи, в которых проблемы замалчивают и стараются во что бы то ни стало сохранить видимость благополучия, - самые неблагополучные, - объясняет психотерапевт Татьяна Шпилева. - В любящих и благополучных семьях своими эмоциями делятся.

Впрочем, надо еще определиться: а что считать ссорами? Вот пришел, к примеру, муж с работы уставший, раздраженный. Ты к нему со всей душой и с поцелуями. А он какую-нибудь гадость в ответ. Тут ведь можно и смолчать в тряпочку да боком-боком на кухню. Вроде ссоры не случилось, но осадочек остался. А можно устроить ему сцену. Это ссора, да, но завтра он сто раз подумает, нести ли свое рабочее раздражение домой.

Ссоры бывают разные. И реагировать на них нужно по-разному.

ХРОНИЧЕСКИЕ

Начинаются с чего-нибудь анекдотического вроде «Ты мне всю жизнь испортил» и дальнейшего подробного перечисления всего испорченного. В ответ: «Да ты еду нормально приготовить не можешь/тарелки помыть/пыль вытереть...»

Хронические ссоры начинаются с небольшого «ветерка», перерастают в шторм и бурю, бушуют, но потом мягко сходят на нет. И не влияют на основные отношения супругов. Хронические ссоры нужны некоторым супругам для тонуса. Так они сбрасывают накопившееся напряжение. Конечно, они делают друг другу больно. Но некоторым без этой взаимно причиненной боли и жизнь не жизнь, а так, серое существование.

КАК БЫТЬ? Обычно этот тип ссор позволяют себе пары, которые абсолютно уверены в партнере и даже не допускают мысли о разводе. Поэтому ссорятся шумно, красиво, смешно, с размахом, но в пределах разумного. Снизить градус дискуссии можно, если самые сложные и спорные моменты в отношениях проговариваются в промежутках, спокойно, решаются занудно конструктивно. А во время самой ссоры особо острые углы лучше сводить на юмор. И обязательно приговаривать, мол, я все равно тебя люблю.

ПО ДЕЛУ

Это самые короткие ссоры. Один супруг реально провинился, а второй устроил ему выволочку. И если провинившийся сразу свою вину признает, то ссоры по большому счету и не случается. Но где вы видели людей, которые легко признают свою вину? Казалось бы, чего проще - извиниться один раз. Так нет же, обязательно нужно выдумывать отмазки, а в результате все равно придется вымолвить: «Блин, да, это моя вина, прости, только хватит ходить с таким лицом».

КАК БЫТЬ? Если пострадавшая сторона начинает шумно и уж слишком эмоционально предъявлять претензии - ссоры не миновать. Причем совсем некрасивой. Потому что когда есть реальная вина, виноватый стремится как-нибудь увильнуть от нее и прибегает ко всяким гадким манипуляциям. А если начать с полюбовного тона, мол, свет очей моих, ты причиняешь мне невыносимые страдания. Зачем ты... Ну и дальше уже можно с эмоциями. Главное, не забывать давать понять, что любите и практически простили, но хорошо бы, чтобы супруг больше так не делал.

А еще нужно попробовать понять, почему это случилось. А самый лучший финальный аккорд для этого типа ссор - когда провинившийся готов искупить вину. Потому что надо уравнять баланс добра и зла. Случаи, когда виноватый муж откупается шубой, вполне имеют право на жизнь. Если для супруги боль от того, что он сделал, равноценна шубе.

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА

ВЫПУСКАНИЕ ПАРА

Иногда мы используем любимых не по назначению. К примеру, не может человек прийти к согласию со своим подчиненным. Но наорать на него нельзя, хоть и достал страшно. Зато на мужа или на жену - можно. Приходит тогда человек домой и бессознательно ищет, к чему бы придраться. И, конечно, находит какую-нибудь мелочь. Но орет при этом так, будто мир перевернулся. А ведь видно же, что причина яйца выеденного не стоит. Любой нормальный человек обижается на такое обращение и тоже бессознательно начинает искать, как бы отомстить, за что бы такое тоже наорать в ответ.

КАК БЫТЬ? Тот, кто выпускает пар, вряд ли понимает, что он занят именно этим. Такие внутренние процессы мало кому под силу контролировать. Просто накрывает - и все. Хотя, чтобы лишний раз не накрывало, лучше приучить себя спокойно обсуждать свои проблемы с любимым человеком. Делиться чувствами. Вон и великий Эрих Фромм говорил, что «семья - это малая терапевтическая группа». Хотя некоторые считают, что дома о работе говорить нельзя. Но кто ж просит говорить о работе? Говорить нужно о чувствах и эмоциях. Или просто о том, что все хорошо.

СТРАТЕГИЧЕСКИЕ

Такие ссоры могут случиться в любой момент, и ты не знаешь из-за чего. В некоторых семьях так бывает: один из супругов - зачинщик разногласий, а другой вечно вынужден оправдываться. Со стороны похоже, как будто один выталкивает другого из отношений. Или заставляет испытывать ложное чувство вины, чтобы как-то использовать в своих целях. Супругам в такой семье, обоим причем, сложно что-либо планировать. Они не совсем уверены, что будут жить вместе дальше. Развязка случается, когда приходится планировать что-то грандиозное совместно. К примеру, покупать вместе квартиру или заводить ребенка. Тут-то и происходит цепочка странных и очень болезненных столкновений, после которых супруги либо разводятся, либо решают по-настоящему быть вместе и после этого живут уже совсем по-другому.

КАК БЫТЬ? Когда смысл ссоры не ясен, причина непонятна и вообще много загадок, а страсти почему-то кипят, нужно хотя бы одному из супругов притормозить.

Совет для всех типов ссор один

Самый легкий путь - дать волю злости и обидам. Но войны всегда приводят к тяжелым последствиям. А следовать путем любви и понимания тяжело, не каждому под силу, зато потом это дает хорошие и счастливые всходы.

Давайте обсудим!