- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду - не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
* * *
Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что, если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.
* * *
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
* * *
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..
* * *
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
* * *
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю Госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
* * *
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...
* * *
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!
* * *
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа на патроны...
* * *
- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
* * *
- Тут от сотовой компании пришла sms - мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
* * *
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба-яга, Бабай и Кощей Бессмертный...
* * *
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор физико-математических наук сержант Иванов.
Каждое утро на радио «Комсомольская правда» - «Анекдоты от Андрея Дятлова». Можно слушать через интернет!
Смотрите смешные видеоролики на нашем сайте!
Ждем и ваших анекдотов - оставьте их в комментариях!
[Все анекдоты читайте здесь!]