«Это наш папа с ума сошел!»

Одна из популярнейших тем в Интернете - это подборка высказываний молодых мам с разных сетевых форумов, где они описывают, как нелепо обращаются их мужья с маленькими детьми. И то они не умеют, и этого не понимают. По просьбе коллег я, как папа с уже большим опытом - Миша (5 лет), Маша (3 года) и Тимоша (8 месяцев), - почитал это собрание сочинений. И не нашел в этих шутках ничего смешного. Все легко объясняется. «Остается только поставить свечку!» «Когда мелкому год был, ему в больнице грыжу удаляли. Вечером у нас температура поднялась, муж все у врача по телефону узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растерянный. Говорит, может, «Скорую» вызвать, наверное, плохо все. Врач в конце сказал фразу: «Могу вам посоветовать только свечку поставить». Он и решил, что его в церковь послали свечу поставить!» Комментарий отца: - Во-первых, папе, который дожил до того момента, когда ребенку исполнился год, и до сих пор не узнал про свечки, можно только позавидовать. Во-вторых, человек действительно переживает. В-третьих, в стрессе можно еще и не такое вообразить. * * * «На этой неделе ребенка в ясли поведет супруг. «А как его там сдавать?» - «Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». - «Как, просто сдаешь, и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?» - Сразу видно, что мужчина относится к делу серьезно и дорожит ребенком. Как это отдать свое чадо в госучреждение без соответствующего документа?! Они же, бюрократы, потом скажут, что ничего не брали, и поди докажи! * * * «Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: «А почему у него зубов нет?» «Муж моей подруги пришел в роддом смотреть на новорожденную дочку. Взял на ручки, долго рассматривал, говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал, как у котят, только через неделю». - Вполне нормальный случай. Когда мой пятилетний сын впервые увидел новорожденного братика, он тоже аккуратно сказал маме: «Мама, я чего-то у него зубов не вижу». * * * «Наш папа вчера дочу в сад отвозил (я, еще до того как они проснулись, ушла). Прихожу - дочь - как светофор: сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые, а сандалии голубые. «А че? - он мне говорит. - Зато позитивно и ярко!» «Однажды мужа, отправляя гулять с дочкой, попросила надеть ей верхнюю одежду, а сама ушла в другую комнату. Приносит мне флисовое горлышко и говорит: «Это ей мало!» И демонстрирует мне, что на талии у Катюши оно не сходится. Думал, это юбка». «А у нас папа надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: разноцветные, разные по типу, один - махровый, а второй - тоненький. И аргумент железный: а все равно описает, и через 15 минут менять». - Вкусы у каждого свои - кому-то и светофор хорош. Юбки нынешняя молодежь носит такие, что немудрено чего угодно за них принять. А по части носков, мама же сама признала, что логика - железная. В чем претензии-то? * * * «На роды все-таки приехал, но... с книжкой. Сказал, что во время самих родов будет читать». - Вот, кстати, ничего смешного. Роды могут длиться сколько угодно, а от папы на них есть толк разве что в самом начале процесса, и то сомнительный. А чем ближе финиш, тем больше уже никому не до него. И лучше в книжку уткнуться, чем тупо сидеть в коридоре и смотреть в дверь. Я десять раз успел прочитать всю наглядную агитацию на стенах роддома. Но что там было написано, напрочь не помню. * * * «Соседка рассказала, что, когда она была совсем маленькой, мама оставила ее с папой. Он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и надеть на ребенка марлевый подгузник». - Вообще герой! Современное поколение и не знает, что такое марлевые треугольнички. Надеть памперс по сравнению с ними - ерунда. А мужчина в итоге проблему все же решил! * * * «А наш суперпапа сыну в день рождения на один месяц подарил футбольный мяч». - А что он должен был подарить? Набор сосок? Человек смотрит в будущее! «Из сада в чужой одежде? Завтра поменяются!» «Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришел - еще все детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться. В результате ребенок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Все выходные представляла бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице. Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами, и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочин стульчик». - Абсолютно солидарен с товарищем! Он же не видел, в чем дочка из дома уходила. Что было, то и надел. Я однажды вечером тоже забирал дочку с прогулки и не нашел ее на площадке. Как потом выяснилось, вместо осенней куртки она впервые пошла в сад в зимней. И, кабы детсадовский сторож дядя Вася не подсказал, ни за что бы в темноте не узнал. * * * «Ходила по делам, возвращаюсь домой. Ребенок лежит в креслице-переноске, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана веревка. Папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, ногой шатая люльку, ребенок спит». - Это закон: соска выплевывается изо рта не позднее трех секунд после получения. Иногда и в самом деле хочется использовать скотч. А конструкция с веревкой у меня тоже когда-то была - очень удобно. Заметьте главное: цель достигнута, ребенок спит! * * * «Пошел на прогулку, надел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые были безмерно малы, и верх от теплой пижамы с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано: «Я ЛЮБЛЮ ПАПУ». Температура была +25!!!» «Пошла я загорать в солярий, а мои собирались на улицу, оставила папе что надевать доче. Выхожу из салона, смотрю: мои стоят, доча одета в ту одежду, которую я давала. А на ногах - сапоги резиновые (на улице жарко). Я у мужа спрашиваю: «Ты зачем ей сапоги надел?» А он мне: «Ты же не сказала, какую обувь надевать, а дочка сапоги попросила». - Если дочка просит, легче ей это дать, чем потом полдня утешать. А пижаму с такой надписью и я бы предпочел всякой гламурной ерунде. Кстати, а чем не угодили босоножки на голую ногу? Там уже из названия все понятно. Или при +25 надо их на шерстяной носок надевать? «Научил ребенка засыпать под учебник ядерной физики» «После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: «Будем купать в ромашке!» Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку!» - Лишь бы придраться! Много - не мало, хуже не будет. Или мама копеечной ромашки пожалела для младенца? * * * «На первом УЗИ пообещали девочку, но под вопросом, а мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит: «Ребенок в такой позе, не видно ничего». Муж: «А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется». - Ну потыкать не потыкать, но чуть-чуть подождать можно. Ребенок вполне может и поменять позу. А то, что папа неловко выразился, не повод над ним насмехаться. Вопрос о наследнике - дело серьезное, империи из-за этого рушились. Видно же, что человек волнуется. * * * «Папа наш лучше всего укладывает сына - на живот, носом в подушку - и: «Спать, я сказал!» Тот сразу засыпает!» «А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут». - Смеяться над этим может только тот, кто ни разу не прыгал два часа на диване, пытаясь укачать младенца, которому что-то мешает спать. Я в свое время за такой учебник дорого дал бы! * * * «А у нас Васька как-то заплакал, еще месяца не было, а папа телик смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!» - Он просто пошутил! Хотя изобретатель, который наладит выпуск пультов, уменьшающих хотя бы немного детские крики, озолотится. Подскажите Михаилу Прохорову: ё-мобилей в мире хоть пруд пруди, а вот таких пультов не хватает. А что вытворяют ваши мужья и дети? Пишите на адрес: smirnov@kp.ru