Вся правда «Про баб».

Как сообщает прикнижная аннотация издательства «АСТ», «это гомерически смешной и одновременно трогательный сборник, написанный тонко и афористично, одно из тех редких изданий, что создает у читателя впечатление, что он и сам бы так написал, если б умел. Книга известного сценариста Михаила Барановского ("Сестры Королевы", "Час Волкова", "Таксистка", "Девочки") смело может претендовать на бурный читательский успех, а ее автор - на стремительное вхождение в современный литературный бомонд».

К этим словам можно добавить: если вы смотрели фильм «О чем говорят мужчины», и все равно у вас остались вопросы к персонажам, прочитайте эту книгу - «Про баб».

С разрешения издательства, публикуем отрывок из титульной новеллы.

ПРО БАБ.

Каждое утро встаю, чтобы пописать. Всегда так однообразно начинается день!

Сорок семь лет подряд. Одно и то же. НА-ДО-Е-ЛО!

За окном метла скребет асфальт, шуршит листва. Звук в утренней тишине громкий, монотонный, завораживающий. Лежу — слушаю. Представляю себе этого узбека-дворника. Приехал сюда на заработки. Это же как хреново должно быть на родине, чтобы в Москву — дворы подметать! Ладно бы куда-нибудь в Антверпен или там в Брюгге...

Хорошо, что я не узбек. Нет, я не ксенофоб, не расист — не люблю всех одинаково. И в первую очередь — себя. Недавно мама рассказала, что каждое утро ее будит какая-то птица. Однообразно чирикает. Нет, даже не чирикает, а кричит. Да так настойчиво. Буквально в приказном тоне: «Пыс-пыс! Пыс-пыс!..».

Страшно подумать, какими криками будут будить меня птички, когда мне стукнет семьдесят пять... Как же не хочется стареть! Во времена моего детства у нас в кооперативном доме был сантехник Женя. У него не было ни возраста, ни портретных характеристик. Или я уже просто не помню, как он выглядел в деталях. Женя неизбежно сидел во дворе за наскоро покрашенным зеленой краской столом и играл с мужиками в домино. Громко стучали костяшки по металлической столешнице. Звук осколочно бил по всем окнам трех хрущевок, составлявших двор.

Помню, один пенсионер впечатал в стол «пусто-пусто», выкрикнул: «Рыба!» — и «склеил ласты». Что-то с сердцем. Хорошо умереть так, на свежем воздухе, ранней весной, скоропостижно. «Рыба!» — и пи…ц. Что за рыба? Последнее, что слетело с его губ — не проклятие, не благословение, не тайна зарытых где-то сокровищ, не клич, не покаяние — «рыба». Хорошо. Когда Женя был обморочно нужен, когда случалось что-нибудь из ряда вон, что-нибудь зловеще-канализационно-экстримальное, — он исчезал. Такое у него было свойство. Растворялся, дематериализовывался в самый неподходящий момент. Мой папа отправлялся на поиски. Найти Женю, как правило, было невозможно ни в одном из известных отцу пространствах. Когда рано или поздно он таки возвращал сантехника из небытия, воскрешал его из праха, тот заходил в квартиру в облаке неземного перегара, нереально грязный, весь потусторонний и в пакле... Женя наклонялся над нашим текущим унитазом и начинал командовать, как оперирующий хирург своими ассистентами. Не отрываясь от балансирующего между жизнью и смертью толчка, он обращался к отцу: «Толик, сышь? Дай-ка мне вон ту прокладочку». И к маме: «Лена, сышь? Принеси тряпку». И опять: «Толик, сышь?..».

Лежу. Во рту как кошки насрали. Накануне смотрел фильм о медведях. Они впадают в спячку на полгода. Страшно представить, как несет у них из пасти после пробуждения...

Надо вставать — чистить зубы. Каждое утро одно и то же! Сорок семь лет подряд!

И главное — никакой пользы! Пульпит на пульпите, кариес на кариесе, пломба на

пломбе, коронка на коронке. Даже голос в последнее время стал какой-то металло-керамический.

Сегодня приезжает Алик.

Когда покупал эту квартиру у одной столичной штучки, поинтересовался — чего

это нигде дверей нет?

Она удивленно:

— А зачем вам двери?

Замялся:

— Ну... если гости приедут...

Где-то между снобизмом и брезгливостью:

— Вы что, любите гостей?

Бог его знает. Сто лет ко мне никто не приезжал. Люблю ли я гостей? Уж и не знаю... Кстати, симпатичная была барышня.

Как только ее увидел — сразу подумалось: «Я б вдул!» «Подумалось» — стилистически неточное слово. Что тут думать, в самом деле? Правильнее будет сказать — внутренний голос отчетливо проартикулировал:

«Я б вдул!» Или не «внутренний»? Скорее «Я б вдул!» рождается, вспыхивает на уров-

не рефлекса. Как крик. Как реакция на ожог, внезапное падение, укус змеи, объяв-

ление о дефолте... Каким бы интеллигентным ни казался мужчина, вне зависимости

от воспитания, количества прочитанных книг и прочей ерунды, при виде сексуаль-

ной тетки, если только он здоровый гетеросексуальный мужчина, все равно подумает:

«Я б вдул!» Эта мысль самодостаточна. Она, как правило, не является отправной точ-

кой для последующих размышлений и тем более действий. То есть можно, конечно,

поразмышлять. Как именно бы вдул, при каких обстоятельствах... Но можно и не размышлять. Мелькнула в толпе какая-то большеглазая брюнетка на длинных французских ногах и исчезла. Успел только с междометием — ух! — «Я б вдул!» — и пошел себе дальше как ни в чем не бывало.

Или на широкоформатном экране — Сальма Хаек. Только рассмотрел, только что-то

такое завибрировало, только прорвалось:

«Я б...», а тут прибежали фашисты или террористы и уволокли Сальму Хаек из кадра.

И там за кадром скорее всего-таки вдули. А ты как дурак сидишь с попкорном на коленях рядом со своей женой. Прекрасной во всех отношениях (но все же не Сальма

Хаек), и возможно, первый раз в жизни жалеешь, что не фашист, не террорист...

Хотя, конечно, при других обстоятельствах... У меня знакомый был — электриком

работал в дурдоме. Так он рассказывал, как психи подходили близко-близко к экрану те-

левизора, снимали штаны и принуждали популярных телеведущих к оральному сексу.

Так примитивно все мужчины устроены. Поэт сказал: «Душа стремится в при-

митив». Точно.

Женщины тоже достаточно примитивно устроены. Не с точки зрения физиологии...

Хотя с точки зрения физиологии они тоже примитивно устроены: клитор — недоразвитый мужской половой х..., точка G— недоразвитая простата... Так что, как видно, ничего особенного и с этого ракурса они из себя не представляют.

Как-то одна знакомая сказала: «Каждый раз, когда мужчина приглашает меня к себе домой на ужин, я думаю, что мы действительно будем ужинать...». Интеллигентная барышня, между прочим, с двумя высшими...