Фредерик БЕГБЕДЕР: Иностранки ненавидят русских женщин за то, что они - ангелы

Искушенный по женской части заядлый тусовщик и гламурный французский писатель Фредерик Бегбедер ради написания своей новой книги целый год прожил в России. Чтобы лучше понять, как и чем сегодня «дышит» народ в стране, писатель пустился во все тяжкие: попробовал «травки», «квасил» с простыми трудягами до потери сознания и искренне считал, что так познает Россию. В результате взгляд гламурного тусовщика на проблемы российского быта получился где-то смешным в своей наивности и пафосности, где-то - искренне забавным, а где-то - вызывающим протест в своем высокомерном желании поучить нас, темных, как же нам жить. Единственное, что привело экстремала-испытателя в полный и беззаветный восторг в России, - природная красота наших женщин. Отрывки из нового романа о России одного из самых читаемых авторов Европы мы с разрешения издательства «ИНОСТРАНКА» сегодня публикуем.

Где искать самую красивую?

Окончательно я сошел с ума в год своего сорокалетия. До того, как водится, я делал вид, что вполне нормален. Однако финал комедии нравов чреват безумием. Со мной это произошло после второго развода. У меня оставалось немного денег, и я решил уехать из Франции. Я должен был отыскать самую красивую девушку на свете, и в России у меня глаза разбегались...

...У них на самом деле такие длинные ноги или они жульничают, нацепив босоножки на платформе? ...Как она ходит? Как дышит? Хочется ли мне ее поцеловать (хороший знак), жениться на ней (еще более коммерческий вариант) или укусить в шейку (незамедлительное подписание эксклюзивного контракта)?

Сегодня все женщины прекрасны на первый взгляд. Потому что они поголовно научились скрывать свои недостатки. Наша работа состоит в том, чтобы заглянуть по ту сторону цветных линз, накладных ресниц, избыточного слоя румян, худящих черных платьев, утягивающих эластичных поясов, лифчиков «Вандербра», бросающих вызов Ньютону (Исааку, не Хельмуту), липосакций и ринопластики, а также гиалуроновой кислоты, которую они себе впрыскивают в губы, начиная с шестнадцати лет.

Нам ловко расставляют ловушки, используя весь арсенал искусства упаковки... У нас нет права на ошибку. Они влетают нам в копеечку: авиабилеты, аренда квартир в Париже, шампанское в подарочных коробках плюс наркотики...

Вокзал, откуда московские поезда отправляются в Санкт-Петербург, по-прежнему называется Ленинградским...

...Когда мы прибыли, я увидел в самом конце перрона старушек, продававших варежки, носки, огурцы, варенье и котят. Девушки, решил я, находятся, наверное, еще дальше, и был прав - девушки всегда оказываются вдалеке.

Zdrastvuite, святой отец. Я привез вам баночку фуа-гра. Попробуйте, это чудо что такое, мне присылают лучшие сорта «Федексом» прямо из Беарна. Не то чтобы я ностальгировал по родным Пиренеям, но меня начинает мутить от красной икры. Ваша пересоленная жрачка у меня уже из ушей лезет. В России все время хочется пить, потому что за каждой трапезой гостя пичкают икрой, селедкой, угрем и копченым палтусом. Неминуемые zakuski превращают вас всех в законченных алкоголиков! Вот у нас все по-другому: мы умащаем себе раны вином и откармливаем уток, пока их печенка не лопнет у нас в глотке. Потом заливаем вышеозначенные органы арманьяком и отрубаемся прямо за столом, уткнувшись носом в остатки утиного жира или в декольте какой-нибудь дамы, приятной во всех отношениях, что в сущности одно и то же.

Гонки по ночной Москве

Вот уже год, как я живу в Москве, Городе Обманутых Надежд. Красота здесь стала национальным спортом. Россия огромна, а жители ее бедны, единственное их развлечение состоит в чтении стихов, прогулках по березовым рощам и послеобеденном сне на берегах широких медленнотекущих рек. Купола их церквей похожи на шарики мороженого в золотой фольге... Московская зима - неслабое зрелище.

Русские вынуждены соответствовать необъятности среднеазиатских степей и сибирской тундры, они безответны, но лиричны. ...Они из кожи вон лезут, чтобы напоминать персонажей чеховской «Чайки», и говорят о высоком на кухнях, где бродит квас и сушатся грибы. У них нет ни гроша в кармане, но деревянные столы ломятся от картошки с растительным маслом, пирогов с маком, пряной селедки, малосольных огурчиков, графинов водки с выгравированными на них птицами, разнообразного варенья и медных самоваров с обжигающим чаем.

Я... наблюдал бритых наголо парней в майках от Диора. Эти нувориши владеют ночными клубами и гоняют, как сумасшедшие, на немецких тачках, лавируя между семью готическими сталинскими небоскребами, каменными чудищами, освещенными по ночам наподобие египетских пирамид. «Я с понтом казак! Джигит, в натуре!» Не раз я видел, как высоченные башни стремительно сужаются и исчезают в зеркале. Радио горланило русские песни, а я в ужасе орал по-французски, убедившись, что BМW целит прямо в пешеходов: «Осторожно! Смотри! Беременная женщина! Красный свет! Вон коляска с ребенком, тормози!» Но, главное, я смотрел на девушек, боже мой, русские девушки... местное ноу-хау.

Власть русских женщин

Русская красота не сводится к литературе и лесам, основной ее параметр - женщины. Мы много говорим о залежах углеводородов в этой стране, не замечая главного ее богатства. Американки слишком здоровые, француженки слишком капризные, немки слишком спортивные, японки слишком покорные, итальянки слишком ревнивые, англичанки слишком пьющие, голландки слишком раскрепощенные, испанки слишком томные! Остаются русские. Русские девушки умеют потупиться, словно провинившиеся дети, кажется, они вот-вот заплачут, их бирюзовые глаза еле сдерживают слезы, пришедшие из вечной мерзлоты, векового горя, родительских тумаков на старых дачах, пустых тарелок в зимнюю стужу, Рождества без подарков, а пожаловаться нельзя, потому что отец тогда пойдет по этапу, и еще этот подлец ушел и da svidania не сказал, их княжеские щеки алчут ласки, словно груди, и при этом они никогда не дрожат, даже на морозе минус двадцать, только зубки облизывают и не отводят взгляда, еле успеваешь различить хорошо отрепетированную капельку росы, блеснувшую на губах, словно зов или вызов. Это цветы, склонившиеся над слабыми мужчинами, они прощают их и вертят ими, как хотят, запускают им пальцы в волосы, и даже их пот пахнет сладко, любой самец становится марионеткой в умелых бледных руках, парящих в воздухе будто лебединые крылья. Теперь, когда планета стала единой страной, вы понимаете, что я имею в виду. Весь мир наслышан о власти русских женщин - именно поэтому им отказывают в визах. Женщины всех национальностей ненавидят их, потому что красота несправедлива, а против несправедливости следует бороться. Русские девушки - это враги. Ангелам не впервой, у них всегда было полно врагов, перечитайте Библию, это настоящий каталог умученных ангелов.

Итак, я согласился на это задание, не такое, как все, найти новое лицо для «Л'Идеаля», мирового лидера косметической промышленности. Как я уже вам объяснил, в нашем пресыщенном мире хорошо продается только невинность. Отдел сбыта «Л'Идеаля» решил модернизировать имидж фирмы (читай: «Вытурить старую каргу»).

...Мне повезло - я занимался пятнадцати-, двадцатипятилетними.

Я стал скаутом в модельном агентстве «Аристо». Французским отделением руководил приятель моего отца: отсидев свое, я умудрился завалить телешоу в прайм-тайм и, можно считать, погорел во Франции. Так что эмиграция под этим соусом была мне царским подарком. Вряд ли найдется лучший способ познакомиться с шикарными телками и уложить их к себе в постель. Должен признать, что во Франции даже в лучшие времена, когда я был богат и знаменит, мне не доводилось общаться с такими экземплярами. Это не бомбы, не пушки, не самолеты - бери выше, тут мы имеем дело с ядерными боеголовками, оружием массового поражения, межпланетными ракетами. Большинство французов, поселившихся в вашем городе, просто не в состоянии вернуться домой: они точно знают, что на родине подобных куколок им не видать как своих ушей.

Я познакомился с французом, который уже просто не может заниматься любовью с одной партнершей. «Вдвоем в постели? Я забыл, как это делается!»

Искушений у меня было хоть отбавляй, но время поджимало - «Л'Идеалю» срочно требовались новые символы, нам надлежало пополнить запас высоких скул и алых губ. ...Меня командировали в женские заповедники. Каждая следующая моя находка оказывалась еще строптивее предыдущих, и, увы, в отдельных затерянных регионах бывшего СССР ближайшая соседка живет довольно далеко.

Стоило мне сфотографировать бедную крестьянку, до отвращения безупречную, как мне рассказывали о забытой богом деревне, где доярка родила принцессу, потом о затерянном крае, где на реке живет русалка, или о грязном дворике в самой glubinkа, где фея в кроссовках блистает в гуще проспиртованных мужиков. А на борту древнего Ту-134 авиакомпании «Сибирь», который явно собирался развалиться на части между Днепропетровском и Днепродзержинском, мне выдала посадочный талон спящая красавица или ее клон.

Водянова продавала не цветы, а картошку

Припоминаю, что на пути в Нижний Новгород я уснул в поезде бутылочного цвета, разрезавшем заснеженную землю на две гигантские половинки кокосового торта.

Прибыв на вокзал Нижнего, я смотрел, как дождь поливает гигантскую статую Ленина. Народу явно было влом стаскивать его с пьедестала, ибо «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»... и я тут же кинулся покупать обратный билет. Я рискнул бы улететь отсюда даже на старом Ане, сваренном горелкой и заклеенном кусочками скотча, или на Ту со сломанным носом. Мне было не до жиру. Но тут я увидел Таню и остался. Ради нее я бы сел во все раздолбанные «Жигули» Поволжья. В «Семи пятницах» (так называется суперприкольный ресторан в Нижнем Новгороде) я наткнулся на кандидатку на титул Самой Томной Лианы восточной части планеты. Я каменел при одном только взгляде на ее ореховые брови, да и любой мужик, опрокинув пару стаканчиков малиновой наливки, не отказался бы отдать концы в глубинах ее души.

Она звалась Татьяной, и я любовался ею, когда она нагибалась, и прятался за своим бокалом, чтобы смотреть на нее как можно дольше.

Таня насмешила меня, рассказав то, что наверняка неизвестно Келвину Кляйну: Наталья Водянова продавала вовсе не цветы, а картошку возле остановки автобуса «Счастливая», и скаут нашел ее не на рынке, а на театральных курсах, где она раздавала свои фотографии и номер телефона, как законченная авантюристка.

...Не моргнув глазом она опрокидывала одну рюмку водки за другой. Ей хватало глотка апельсинового сока, чтобы залить вспыхнувшее пламя. I am cellulite free! Я сказал, что ее ноги как две стрелы, пронзившие мое сердце. Она не поверила и правильно сделала.

Не надо ля-ля, смеялась она. Таня была первым звоночком, но я понял это позже, читая Ветхий Завет. Мириады, армии, легионы ангелов (тысяча тысяч в Книге пророка Даниила) не смогли бы меня спасти. Но в то время я еще не знал, что Сатана уже подрезал мне крылья.

Атрофия памяти не поможет найти свою дорогу в жизни. Куда меня понесло, izvinite, никак ладан ударил в голову... Может, я возомнил себя Россией?

Внимание!

В прошлом номере еженедельника «КП» мы опубликовали рейтинг отечественных писателей за 2006 год. К сожалению, в данные закралась досадная ошибка. Мы приносим извинения читателям и нашим замечательным авторам, упомянутым в заметке, и приводим правильные данные: